Une brave dame chope le ver solitaire
; elle va chez son médecin :
- Docteur que dois-je faire
donc ?
- J'ai un nouveau traitement
belge. Revenez me voir demain avec une boite de petits pois et un Mars.
Le lendemain madame est au rendez-vous
:
- Très bien madame déshabillez-vous
et penchez vous en avant.
Le médecin bourre le cul
de la pauvre femme (un peu surprise, m'enfin bon Schwarzenberg fait bien
de la TV) avec les petit pois et lui enfonce pour finir le Mars.
- C'est terminé pour aujourd'hui,
revenez me voir demain avec la même chose.
La femme, encore sous le choc
rentre chez elle et revient le lendemain avec sa boite de petits pois et
son Mars. Et là, même topo : les petits pois dans le cul et
le Mars pour enfoncer le tout. Tout ça pendant un mois.
Au bout d'un mois et de 2 tubes
de Préparation H, le médecin dit à la femme.
- Le traitement se termine demain.
Revenez avec une boite de petits pois et un marteau.
La femme revient le lendemain
et le médecin entreprend une dernière fois la manoeuvre dite
du "petit pois". Ayant fini de vider la boite dans le cul de la femme,
il lui dit.
- Surtout ne bougez pas et passez
moi le marteau.
Et au bout de quelques instants,
le ver solitaire sort du cul de la femme en criant :
- ET MON MARS ?????
Et sprotch le ver.
"Docteur...docteur!!! je devient
tellement sourde que je m'entends même plus péter.
- Mmmh...je vois, tenez prenez
ça ,ça ira mieux
- Vous êtes sur, avec ça
j'entendrais mieux.
- Non mais vous péterez
plus fort.
C'est l'histoire d'un médecin
qui parle à sa patiente :
- Madame, j'ai une bonne nouvelle
à vous annoncer.
- Pas madame : mademoiselle.
- Ah. Mademoiselle, j'ai une
mauvaise nouvelle à vous annoncer.
Quelques commentaires entendus
chez le pharmacien...
"Je voudrais de la vitamine V
C, s'il vous plaît"
"Le radiologue m'a dit que je
souffrais d'une hernie fiscale" (discale)
"Donnez-moi une crème,
je fais une égérie au soleil" (allergie)
"Pouvez-vous m'indiquer l'adresse
d'un médecin apiculteur?" (acuponcteur)
"Je voudrais une bombe pour tuer
les acadiens" (acariens)
"Vous avez quelque chose pour
soigner ma faune intestinale?" (flore)
"De l'eau oxygénée
en 20 volts, s'il vous plaît!"
"Il me faudrait un savon pour
soigner ma silicose" (mycose)
"Je voudrais de l'aspirine américaine"
(UpSA)
"Un tube d'aspirine Côte
du Rhône, s.v.p." (Usine du Rhône)
"Vous avez de la cire de bourrique
pour soigner les pieds?"(acide borique)
"J'ai arrêté de
fumer, ça me donnait des fissures anales" (fistules)
"Vous avez des culottes en caoutchouc
périodique?"
- C'est grave docteur ?
- J'ai une mauvaise nouvelle
pour vous, vous avez un cancer.
- On peut le guérir ?
- J'ai bien peur que non...
- Aie aie aie aie !! Que dois-je
faire docteur !
- Essayez les bains de boue...
- Ça va guérir
mon cancer ?
- Ah ça non, mais ça
vous habituera à la terre...
Un patient à son médecin : Patient : Docteur , On a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52 et je ne comprends vraiment pas pourquoi. Médecin : Il est normal que vous ne compreniez pas.
C'est une femme qui se rend chez
son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin
lui demande:
- Montrez-moi donc ça...
Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu'aux couilles,
docteur...
Lettre reçue par un docteur :
Variante de la blague précédente:
Dr Ruth, Je vous écris pour vous expliquer mon problème. Depuis bientôt 22 ans, je suis mariée à un obsédé sexuel. Il me fait l'amour sans même s'occuper de ce que je suis en train de faire: repassage, vaisselle, ménage et même quand je suis en train de poster dans fr.rec.humour, etc. J'aimerais savoir s' il y a ucnn hlp m wth nd f unothel gothsl ehj fpslth fjsl;s;;o{O} .lp sld mpskdli dlks; a;ld ;;' incère lutatio une audit fi èle
C'est une jeune fille qui va chez
le psychiatre. Quand il la reçoit, il est derrière son bureau
en train de lire des papiers.
Le psychiatre : "Déshabillez-vous"
La jeune fille, surprise, rougit,
mais commence à ôter sa robe.
Le psychiatre s'impatiente :
"Allez, allez, on va pas y passer la nuit" La jeune fille enlève
son corset, ses bas, hésite encore
"Allez, allez, enlevez-moi tout
ça !!" Penaude, elle s'exécute, enlève son soutif
et sa culotte.
À ce moment là
,le psychiatre se lève d'un bond, se déshabille prestement,
se jette sur la fille et la viole.
Vingt minutes après, il
se relève, se rhabille, et dit : "Bon, maintenant que mon problème
est résolu, passons au vôtre."
Vous avez un cancer du foie et
c'est incurable.
- Docteur, comme vous y allez,
j'aimerais avoir un deuxième avis.
- En plus, vous êtes moche.
(de Timsit)
Un professeur d'anatomie interroge
à un examen un future jeune élève infirmière:
- Quelle est la partie du corps
qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ?
La jeune femme commence à
rougir et à balbutier de manière inintelligible... Le professeur
lui dit alors:
- Je vous interromps tout de
suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s'agit
de la pupille !
Et d'ailleurs, je crois que vous
allez au devant de grandes désillusions!
C'est l'histoire d'une femme qui
se réveille avec deux points noirs à l'intérieur des
cuisses. Elle va voir son médecin qui après une analyse minutieuse
de la chose va chercher un pot rempli d'éther. Avec un coton, il
lave la tâche et demande à la patiente:
- Votre mari, c'est un gitan?
- Oui!
- Hé bien, vous lui direz
que ses boucles d'oreilles ne sont pas en or!
Voila, docteur, il partait que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est vrai?
- Je ne sais pas, madame, mais s'il vous plaît, lâchez-moi la bite, ce sera plus facile pour faire l'ordonnance!
C'est un couple qui vient de se
coucher. Le type a vraiment envie de ... mais sa compagne réplique
qu'elle a un rendez-vous chez le gynécologue et elle veut rester
fraîche. 15 minutes plus tard, le type lui refait des avances et
elle refuse pour le même motif. Puis dans l'obscurité de la
chambre à coucher, il dit:
- Oui mais, tu n'as pas de rendez-vous
chez le dentiste demain!
Tu sais à quoi tu reconnais
que tu es atteint de la maladie de la vache folle ?
c'est quand ta queue commence
à tuer les mouches !
C'est l'histoire d'un gynécologue
qui était devenu millionnaire.
Il avait attrapé la maladie
de Parkinson.
Quelle est la différence
entre un pédiatre et un pédophile?
Le pédophile, au moins
lui il aime les enfants!
Un homme va voir son pharmacien
et lui demande s'il n'a pas un remède contre la constipation. Le
pharmacien lui répond par l'affirmative, mais prévient l'homme
que son remède est très efficace, alors il commence à
poser des questions à l'homme:
"Bon! Du comptoir à la
porte d'entrée de la pharmacie, il y a 5 mètres" alors il
prend un liquide rouge et le verse dans un flacon.
"Maintenant de la porte d'entrée
a la pharmacie jusqu'à la porte d'entrée de chez vous il
y a combien de mètres? demande-t-il
- Environ 400 mètres,
répond l'homme
Alors le pharmacien prend un
flacon de liquide bleu et le mélange au flacon contenant le liquide
rouge
"Maintenant, de la porte d'entrée
chez vous, jusqu'aux toilettes, quelle est la distance?" <dt>"- Bon
je dois ouvrir la porte de l'immeuble, monter trois étages, ouvrir
la porte de mon appartement, prendre le corridor, jusqu'aux toilettes,
donc environ 50 mètres."
Alors le pharmacien, prend un
liquide jaune le verse au mélange. Il brasse le tout et dit à
l'homme
"Buvez ceci, et rentrez chez
vous, sans perdre de temps, et revenez me voir demain, tout devrait être
ok."
Le lendemain matin l'homme revient
et dit au pharmacien:
"- Comme pharmacien vous êtes
super, je ne suis plus constipé, et votre remède a fait des
miracles, mais comme mathématicien, vous êtes très
mauvais car vous vous êtes trompé de 100 mètres."
Alors c'est trois frères
qui trouvent qu'ils ont une trop petite bite. Pour remédier à
cet état de fait, ils vont ensemble chez le docteur qui leur préconise
des pilules à prendre 1 fois/jour pendant un mois et de revenir
le voir le mois suivant.
Le mois suivant, dans le cabinet
du Docteur:
"- Alors, ça c'est bien
passé?" demande le Docteur.
"- Très bien" fait le
premier frère "- j'ai fait comme vous avez dit: une pilule par jour
et maintenant j'ai une bonne grosse bite, ma copine est aux anges."
"- Parfait. Et vous" fait le
docteur en s'adressant au 2ème frère.
"- Moi, génial. Comme
j'en voulais une très grosse, j'ai pris les pilules 3 par 3 et là,
j'en ai une de 35 cm. C'est l'extase!"
"- Très bien. Mais, dites-moi,
je ne vois pas votre 3è frère. Il n'est pas venu?"
"- Si" fait un des frères,
"Mais lui, il voulait une bite monstrueuse, alors il a pris toutes les
pilules dès le premier jour."
"- Oui. Et alors? Ça ne
m'explique pas où il est."
"- Ben, à l'heure qu'il
est, il doit être en train de manoeuvrer dans le couloir..."
Une prostituée va voir
son gynécologue. Celui-ci lui demande : "Vous perdez beaucoup pendant
vos règles ?
- Bof, 2000 ou 3000 balles
Une petite recherche intéressante à faire sur le "3611" du Minitel: Activité : MÉDECINS : MÉDECINE GÉNÉRALE Localité : CHAMPIGNÉ Département : 49 Voyez le résultat par vous-même...
Une femme va voir son docteur.
Elle se plaint de douleurs dans les genoux. Après avoir fait tous
les tests possibles et imaginables le docteur s'apprête lui avouer
son "incompétence" mais quelque chose le travaille...
"Dites-moi, êtes-vous sure
de m'avoir tout dit ?"
"Et bien," dit-elle un peu honteusement,
"mon mari et moi faisons l'amour tous les soirs en levrette à même
le sol !"
"ça doit être ça,"
dit le docteur "Il y a une quantité d'autres positions pour faire
l'amour !"
"Pas si vous regardez la TV en
même temps..."
Quel est le nerf le plus long
du corps humain ?
Le nerf optique , car quand on
se tire un poil du cul , on en a les larmes aux yeux.
C'est un couple aux cheveux bruns
qui ont un enfant. Seul problème, il se révèle être
roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander
une explication avant d'envisager (surtout pour le mari) d'autres hypothèses.
Le médecin leur demande:
C'est Madame Johnson (la femme
de Ben Johnson), pas contente, qui revient du jardin avec une tomate de
50 kg dans sa brouette...
- CHÉRI!, je t'ai déjà
dit mille fois qu'il ne faut pas faire pipi dans le potager !
Un homme se plaint à son ami:
Se disant qu'il n'a rien à
perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon
d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l'ordinateur en
question, il place l'échantillon et introduit les 50 Francs.
La machine se met alors à
faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent
à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de
papier sort de la machine. Il y est écrit:
"- Vous avez une tendinite au
coude droit
- Trempez votre bras dans de
l'eau chaude
- Évitez de le faire trop
travailler
- Cela devrait aller mieux dans
2 semaines."
L'homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper.
Il décide alors d'essayer.
Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine de son chien,
d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule
dans la "préparation".
Il retourne à la pharmacie,
retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit
50 Francs.
La machine, comme à
l'habitude, fait du boucan et de clignote de partout puis imprime l'analyse
suivante:
"- Votre eau du robinet est trop
dure - Faites installer un filtre.
- Votre chien a le taenia - Purgez-le
avec un vermifuge adéquat.
- Votre fille se drogue à
l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose.
- Votre femme est enceinte -
L'enfant n'est pas de vous - contactez votre avocat.
- Et si vous n'arrêtez
pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un
jour."
Un cancérologue et sa jeune femme étaient en train de discuter un soir pendant le dîner à propos de la mort d'un jeune patient. La femme en vient à demander à son mari si lui se remarierait dans le cas où elle viendrait à décéder. Le mari lui répond alors: Bien sûr chérie, tu sais bien qu'il faut que quelqu'un s'occupe de moi. Sa femme acquiesce en lui disant que c'est vrai, elle ne voudrait pas qu'il reste seul.
Après quelques minutes
de réflexion, elle renchérit:
- Si tu te remariais, tu vivrais
avec elle dans notre maison?
- C'est une question idiote,
tu sais bien le mal que l'on a eu à trouver une maison confortable
près de l'hôpital!
Alors elle demande:
- Et tu dormirais avec elle dans
notre lit?
- Avec mon problème de
dos, pourquoi voudrais-tu chercher un nouveau lit quand celui-ci est parfait!?
Alors elle continue:
- Et tu lui laisserais porter
mon manteau de vison?
- J'ai payé 45 000 frs
pour ce manteau et tu voudrais que je le laisse accumuler la poussière
dans la garde-robe!?
Enfin elle demande:
- Quand même, tu ne la
laisserais pas utiliser mon club de golf?
- Sûrement pas, elle est
gauchère...
c'est un type qui va chez le pharmacien:
"- Bonjour, je vais recevoir
cinq copines chez moi ce soir et j'aurai voulu...
"- Monsieur désire jouer
Bite en fer toute la nuit, c'est ça?" demande le pharmacien
"- En gros, oui... "répond
le type
"- j'ai cette pommade... efficace
mais à utiliser parcimonieusement..."
"- mettez m'en deux tubes!"
"- une lichette au bout du gland
suffit amplement... "conseille le pharmacien
"- ma vie privée ne vous
regarde pas" répond le type. Le lendemain, le type rentre dans la
pharmacie avec les mégavalises sous les yeux : Le pharmacien lui
dit:
"- Ben dites-Donc, ça
a l'air d'avoir marché
"- pour marcher, ça a
marché... Dommage qu'elles soient pas venues... Vous auriez pas
une pommade pour le poignet?
Une femme chez le chirurgien esthétique:
- J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il?
L'homme de l'art: - Cela coûterait
environ 50 000 frs
La femme: - Je ne peux pas me
le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie?
Le docteur essayant d'être
aimable: - Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier
toilette...
La femme: -Du papier toilette???
Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros?
Le docteur: regardez ce que cela
a réussi à faire à votre postérieur...
ça se passe en Afrique
noire, un noir arrive chez le médecin blanc. Il (le noir) tient
dans sa main un nouveau-né blanc, et dit, furieux, au médecin:
- Ma femme avoir accouche d'un
enfant blanc. Toi être le seul blanc de la région. TOI MOURIR
!!!
Le toubib, embarrasse, essaie
de se défendre:
- Mais non ! Regarde ton enfant.
C'est pas un blanc, c'est un albinos.
Tu sais ce que c'est ??? Non
??? Tu vois, c'est la génétique. Il peut arriver qu'en enfant
soit tout blanc comme ça. Tiens, pour te donner un exemple, c'est
comme dans ton troupeau de moutons. Les moutons, normalement, ils sont
blancs, mais il arrive qu'il y en ait un noir.
C'est la génétique
!
Alors le noir réfléchit,
puis s'approche du médecin et lui chuchote:
- Bon, moi rien dire pour enfant
blanc, mais toi rien dire pour moutons.
Un homme est en consultation à
l'hôpital. Le médecin lui apprend qu'il n'a plus que douze
heures à vivre.
L'homme rentre chez lui (si si
c'est possible) et annonce la nouvelle à sa femme.
Ensuite il ajoute: -Voici ce
que j'aimerai faire pendant ces douze heures: D'abord un bon dîner,
ensuite aller boire et danser tout le reste de la nuit...3
Sa femme lui répond alors:
-"Oh la la, c'est facile pour toi... On voit bien que tu n'as pas à
te lever demain matin!"
Un patient et son médecin
discutent:
Le docteur: - J'ai une mauvaise
nouvelle et une très mauvaise nouvelle pour vous...
Le patient: -Quelle est la mauvaise?
Le docteur: -Vous avez le cancer
Le patient: -C'est terrible...
Et quelle est la plus mauvaise nouvelle alors?
Le docteur: -Vous avez la maladie
d'Alzheimer
Le patient: -Ouf, au moins je
n'ai pas le cancer
Le docteur: j'ai une mauvaise
et une très mauvaise nouvelle pour vous
Le patient: quelle est la mauvaise?
Le docteur: il vous reste 1 jour
à vivre
Le patient: C'est terrible, et
quelle est la plus mauvaise nouvelle
Le docteur: Ça fait 24
heures que j'essaie de vous joindre
Le gars va chez le docteur et
lui dit:
- Lorsque je me touche ici, ça
me fait mal (en se touchant une épaule)
- Lorsque je me touche ici, ça
me fait mal (en se touchant un coude)
- Lorsque je me touche ici, ça
me fait mal (en se touchant une hanche)
- Lorsque je me touche ici, ça
me fait mal (en se touchant un genou)
- Lorsque je me touche ici, ça
me fait mal (en se touchant une cheville)
Le docteur lui touche le bras
et demande:
- Et ici ?
Le patient répond que
non. Et là le docteur répond:
- Allons à la radioscopie,
vous avez sans doute une fracture à l'index.
"Depuis plusieurs mois, nos infirmières avaient la désagréable surprise, tous les vendredi matin, de retrouver morts les patients en réanimation d'une certaine chambre.
Après une enquête épidémiologique poussée à l'intérieur de l'hôpital, aucune cause de ces morts anormales n'avait pu être trouvée.
Pourtant, à la suite d'une observation fortuite, il s'est avéré que chaque Vendredi matin, une employée de nettoyage passait dans la chambre et débranchait le respirateur artificiel pour pouvoir brancher sa nettoyeuse-cireuse à la place et ainsi faire son travail. Quand le sol était enfin propre, elle rebranchait le respirateur artificiel et quittait la pièce, inconsciente de ce que le patient était alors mort. Après tout, elle ne pouvait pas entendre les râles d'agonie avec le bruit de sa nettoyeuse...
Nous sommes terriblement désolés
de cet état de fait, et nous avons envoyé une lettre très
sévère à l'employée de nettoyage en question.
De plus, nous avons pris contact avec un électricien pour que la
pose d'une prise multiple nous évite à l'avenir de tels désagréments.
L'enquête est désormais
close."
comment appelez-vous un gars qui
met ses instruments dans votre bouche?
- Un dentiste
Une femme enceinte sur le point
d'accoucher est conduite à l'hôpital par son mari. Mais le
travail se faisant, la femme met son bébé au monde dans l'ascenceur!
Elle est super déçue
(normal, elle pense qu'on va se foutre de sa gueule dans f.r.h...)
alors la sage-femme essaie de
la réconforter: "L'année dernière, une jeune femme
a accouché à 5 mètres de son taxi, sur le trottoir
en face!".
Et la jeune femme répond:
"Oui, c'était moi aussi..." en fondant en larmes.
Cela se passe dans un petit village de la Flandre profonde. Marietje Vanachterthoekske est la doyenne du village et vit dans sa petite maison tout au bout du village, avec son vieux bouc bien aimé, vestige de son ancien troupeau.
Or, un jour d'hiver, Marietje se rend compte que son bouc a pris froid et tousse affreusement. Complètement paniquée, elle appelle le vétérinaire du coin pour une consultation.
Le vétérinaire examine
donc le bouc et dit à Marietje:
Ben voilà, ton bouc a
une bronchite aiguë et il faudrait absolument qu'il soit continuellement
tenu au chaud. Or je vois qu'il est dans ton étable non chauffée.
Il faut absolument que tu trouves une solution.
Mais Marietje n'est pas très
riche, et elle ne peut pas se permettre de chauffer l'étable, ni
de chauffer rien du tout pendant la nuit.
Elle répond donc au vétérinaire:
Bon, pendant la journée, je le garderai dans la cuisine, mais je
ne sais pas ce que je vais faire pour la nuit....
Je ne vois qu'une solution: Il
viendra dormir dans mon lit, ainsi il sera bien au chaud.
Le vétérinaire:
"Oui Marietje, c'est une solution, mais ... et l'odeur ? "
Marietje réfléchit
quelques instants puis:
Ha, tant pis, ... IL n'aura qu'à
s'habituer !
Une infirmière demande
à madame Tremblay si elle peut récupérer un paquet
d'amande que ses petits enfants lui ont apporté la semaine d'avant
car elle sait très bien que madame Tremblay n'aime pas les amandes.
Madame Tremblay est d'accord
et l'infirmière en distribue à tout le monde dans le service...
Elle vient ensuite remercier
madame Tremblay pour lui dire que tout le monde les a vraiment appréciées...Madame
Tremblay de répondre :
"Mais moi aussi j'en ai profité:
Il était bon le chocolat qu'il y avait autour des amandes..."
C'est un gars qui ne va pas bien
du tout. Il se rend à l'hôpital.
Après une foultitude de
tests, le médecin lui dit:
"J'ai des mauvaises nouvelles
pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA!"
Le gars est effondré: "Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire?"
"Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas."
"et comment est-ce que tout ça va me sauver?"
Et le médecin répond: "Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte"
[Celle-ci a été
adaptée dans la pub Levy's -Donc tout le monde la connaît
:-)]
Une fille demande à son
petit ami de venir dîner chez ses parents le vendredi soir.
Comme c'est un grand événement,
elle lui annonce qu'après le repas, ils sortiront en boite et puis
ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois.
Le garçon est hyper excité par cette idée (ah la jeunesse...), surtout qu'il n'a encore jamais fait l'amour.
Comme il n'est pas con, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs.
Le pharmacien est bien sympa,
et pendant une heure, il explique au jeune garçon tout ce qu'il
faut savoir sur le sexe et les préservatifs. A la fin, le pharmacien
lui demande combien de préservatifs il désire acheter: Un
paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50.
Le garçon, ce présomptueux,
insiste pour prendre le paquet familial...
Nous voilà vendredi soir.
La fille accueille son petit
ami à la porte: "Oh je suis si excitée de savoir que tu vas
rencontrer mes parents. Viens rentre!"
Le garçon entre, fait connaissance
avec les parents. Puis ils passent à table.
Là, le garçon insiste
pour dire la prière, et le voilà qui incline la tête
et se lance dans une prière incroyablement longue.
Au bout de 5 minutes, sa petite
amie se penche à son oreille et lui dit:
"Je ne savais pas que tu étais
si dévot..."
Et le garçon lui répond
en se penchant à son oreille:
"Je ne savais pas que ton père
était pharmacien"
Les 3 bonnes choses quand vous
avez la maladie d'Alzeihmer, c'est:
1) Que vous pouvez chercher après
les oeufs de Pâques que vous avez vous-même cachés
Deux copines sont en train de jouer au golf par une belle matinée d'un samedi.
La première des deux balance son swing et... constate avec horreur que sa balle est allée directement sur un groupe de 4 hommes qui allaient jouer le trou suivant
Naturellement, la balle est allée frapper un des hommes qui, sur le coup, porte immédiatement ses deux mains à son entrejambe, puis se laisse tomber et se tord de douleur par terre.
La femme s'empresse de rejoindre l'homme à terre. Tout de suite, elle s'excuse, et elle ajoute qu'elle est kinésithérapeute, et qu'elle lui offre ses services pour faire passer la douleur.
"Laissez-moi vous aider, si vous me permettez, je vous enlèverai toute douleur!" lui dit-elle
"Ummph, oooh, nnooonnn, ça va aller...J'en ai juste pour quelques minutes de douleur", lui répond-t-il alors qu'il est dans la position foetale, les mains serrées entre ses cuisses.
La femme prend alors sur elle-même de commencer à lui "soulager la douleur"... Elle lui masse doucement et consciencieusement l'aine. Évidemment, le gars se laisse faire.
Après quelques minutes
elle demande: "Alors, ça fait du bien?"
L'homme la regarde et répond:
"Oui, c'est bon... Mais mon pouce me fait toujours aussi mal, lui!"
Qu'est-ce qui est pire que d'entendre
son docteur vous dire que vous avez une maladie vénérienne?
.... se l'entendre dire par son
dentiste.
C'est une femme qui va chez le
dentiste.
Au moment où le dentiste
s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les
testicules au travers de ses vêtements!
Le dentiste lui dit:
"Wow! Madame, vous êtes
en train de me serrer les parties...."
La femme lui répond:
"Oui. Et maintenant, nous allons
être prudent et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre.
D'accord?"
Un homme va voir le docteur pour que le médecin lui commente les résultats de tests sanguins fait récemment.
Le médecin lui explique
avec tout le tact nécessaire que les nouvelles sont mauvaises...
"En fait , vous êtes HIV
positif, ce qui veut dire que vous êtes porteur du virus du SIDA"
"Et merde!" dit le gars, "On ne peut plus avoir confiance en personne de nos jours, même pas ses propres enfants!"
Une jeune fille et un jeune homme sont dans la salle d'attente d'un médecin. Le médecin les fait entrer dans son cabinet et leur demande pour quel motif ils consultent
"Docteur, nous aimerions savoir si nous nous y prenons bien pour faire l'amour. Pourriez-vous nous regarder faire afin de nous rassurer?"
Le docteur, stupéfait mais intéressé tombe d'accord avec eux.
Alors ils grimpent tous les deux sur la table d'examen, adoptent la position du Missionnaire et font l'amour.
Lorsqu'ils ont fini, le docteur
leur dit:
"Pas de problème: Votre
façon de faire l'amour est tout à fait correcte. Ça
vous fera 200 frs"
Le lendemain, les deux jeunes gens reviennent. Ils demande la même chose au médecin que la veille. Le médecin étant toujours d'accord, les amoureux prennent à nouveau position sur la table d'examen. Cette fois-ci, le jeune garçon prend la jeune femme en levrette.
Et les jours suivant, le jeune couple revient faire l'amour dans le cabinet du médecin, en adoptant à chaque fois une nouvelle position.
Le cinquième jour, le docteur
leur demande:
"Pourquoi continuez vous à
venir? Ce n'est pas que le spectacle que vous me procurez chaque jour me
déplaise, mais il est clair que vous maîtrisez parfaitement
les choses de l'amour"
Alors le garçon explique: "C'est que la chambre d'hôtel coûte elle aussi 200 frs, mais elle, elle n'est pas remboursée par la Sécu"
Dans un bar, un homme se tourne
vers une femme très séduisante et lui dit:
"- On ne se serait pas déjà
vu quelque part?"
La jolie dame répond d'une
voix bien forte:
"- Oui, oui, nous nous sommes
déjà rencontrés à mon travail: Je suis la secrétaire
du Docteur Yohimbine, le spécialiste des maladies vénériennes"
C'est la réunion mensuelle
de l'équipe soignante de l'hôpital.
À l'ordre du jour, l'accusation
d'une infirmière envers un médecin: Celui-ci lui aurait parlé
de façon vulgaire et insultante.
Le directeur dit au Dr. concerné:
"Ce genre de comportement ne
peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous quelque chose à
dire pour votre défense?"
Le médecin répond
qu'il regrette ce qui s'est passé, mais il a des circonstances atténuantes:
"Laissez-moi vous expliquer dans
quelles circonstances tout ceci s'est passé.
Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était, j'ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet.
Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a retenti, du coup, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les volumes A à G.
Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts brûlés.
En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis déchiré le pantalon et éraflé le genou.
Quand j'ai voulu démarrer
la voiture, la batterie était à plat. Ça a pris 45
minutes au réparateur (et 500 frs dans mon porte monnaie) pour me
dépanner.
J'aurai du prendre un taxi de
toute manière, car en arrivant sur le parking de l'hôpital,
le chasse-neige est rentré dans ma voiture."
Le médecin prend alors
une grande respiration et reprend:
"Finalement, j'arrive dans mon
bureau et je m'assied dans mon fauteuil.
À ce moment là,
Madame Waleski l'infirmière arrive et dit:
'Docteur, on vient de livrer
72 thermomètres, Où voulez-vous que je les mette?'"...
Un psychiatre reçoit la
visite d'une jeune femme très nerveuse:
- Docteur, j'entends des voix!
Des voix qui me disent: " T'es une petite salope... T'es une petite salope..."
- Nous allons voir cela, allongez
vous sur le divan et relaxez vous, nous allons vite savoir de quoi il retourne.
Une demi heure plus tard, la
jeune femme se rhabille et demande:
- Alors Docteur, qu'en est il?
- Vous êtes réellement
une petite salope !
Une dame se plaint que son mari
ne lui fasse plus tellement l'amour. Le pharmacien (quel commerçant
celui là) lui conseille un produit miracle
mais attention ! Pas plus de
deux gouttes et dans un plat qu'il aime bien.
Le soir même, cette brave
dame prépare une choucroute à son mari, elle verse deux gouttes,
hésite, verse une troisième goutte, puis quelques c. à
café (comme on dit dans les recettes), oh et puis hein tout le flacon
finalement.
Elle sert son mari et pendant
qu'elle est dans la cuisine, elle entend son mari hurler de rire. Elle
revient en courant et un peu inquiète.
"Mais que se passe-t-il ?"
"Ah là là chérie
quelle rigolade. Je commençais à manger tranquillement et
le chien venait renifler quand tout à coup une saucisse a sauté
du plat pour aller se planter dans le trou du cul du chien".
C'est l'histoire d'un homme qui va chez son docteur, avec une tronche pas très nette, du genre "j'dors pas la nuit".
-Docteur, aidez-moi, je vous en
supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve
qu'un nain vient me voir et qu'il me dit:
"Viens, on va faire pipi"
Alors, moi, je fais pipi au lit
et c'est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau je n'arrive
même plus à rire des blagues (racistes?;-) ) de mon chef,
et j'ai honte!!!!
Le docteur lui dit:
La seule solution, c'est que
dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi,
vous lui dites: NON! Je n'ai pas envie de faire pipi! Et vous arrêterez
de pisser au lit.
Le type s'en va et revient chez
le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable, c'est
devenu une loque humaine.
"Docteur, ma femme m'a quitté,
mes enfants sont en échec scolaire et j'ai perdu mon travail"
- Mais vous n'avez pas suivi
mon conseil?
- Si, quand le nain vient me
chercher, il me fait:
"- Viens, on va faire pipi"
Alors je lui dis: NON, j'ai pas
envie
Et alors il me répond:
"Ben alors viens, on va faire
caca..."
À la maternité,
un homme anxieux attend dans le couloir. Un médecin arrive et lui
dit : "J'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer: ce sont des jumeaux."
"- Mais ce n'est pas une mauvaise
nouvelle Docteur et puis je m'y attendais un peu car pour tout vous dire,
j'en ai une grosse comme une cheminée !"
"- Ah c'est pour cela. Et bien
il faudra la ramoner, parce qu'ils sont noirs."
Une femme dit à son amie:
"Je ne comprends pas pourquoi
tu n'as pas encore changé de gynécologue. Regarde le mien,
il est si jeune et si charmant! Alors que ton gynécologue est tellement
vieux!"
L'amie lui répond avec
un sourire:
"Oui, c'est vrai. Ses mains tremblent
tout le temps!"
Une mère et sa fille sont dans le cabinet du gynécologue. La mère demande au docteur d'examiner sa fille:
"Elle a certains symptômes qui m'ont poussé à vous l'amener" dit la mère.
Le docteur examine la fille, puis annonce:
"Madame, je crois que votre fille est enceinte."
La mère s'écrie: "C'est pas possible! Comment ma petite fille adorée pourrait être enceinte." Elle se tourne vers sa fille: "Dis-moi chérie, tu n'as jamais été avec un homme, hein?"
"Oh non, maman" répond la fille. "Tu sais bien que je n'ai même jamais embrassé un garçon!"
Le docteur regarde alors la mère en silence, puis la fille. Puis, toujours en silence, il marche vers la fenêtre et regarde le ciel.
Cela dure quelques minutes, jusqu'à ce que la mère dise: "Docteur, quelque chose ne va pas?"
"Non, Madame" répond-il. "C'est juste que la dernière fois qu'une chose comme ça s'est produite, une étoile est apparue à l'Est dans le ciel... alors j'étais en train de regarder si il n'y avait rien de nouveau à l'horizon"
(Un médecin)
- Si l'on pouvait mettre la connerie
en bouteille, il y aurait des acheteurs...
(Un autre médecin)
- Je crois que ça existe
déjà...On appelle ça l'homéopathie.
Un gars confie à son médecin
: "J'ai d'abominables maux de tête, des migraines terribles."
À la fin de son examen
le médecin déclare : "Vous faites de la répression
sexuelle. Le seul remède pour vos migraines, c'est la castration."
Après une intense réflexion notre gars, toujours aux prises avec ses maux de tête infernaux, accepte l'opération. Les migraines disparaissent, mais maintenant il déprime, et pour se remonter le moral il va s'acheter des fringues.
Il apporte une paire de jeans
à la caisse. La caissière jette un coup d'oeil sur l'étiquette
des jeans, regarde notre bonhomme, et demande : "Vous êtes certain
d'avoir pris la bonne taille monsieur ?"
"Je prends toujours la même
taille, celle-là", dit-il
"C'est vous que ça regarde"
répondit-elle, "mais avec des jeans aussi serrés vous allez
avoir d'affreuses migraines."
Un gars s'est fait une fracture
ouverte à la jambe et se retrouve à l'hôpital, aux
urgences.
Le docteur dit à une infirmière
de préparer une injection d'antalgique.
Le gars dit: "Laissez tomber
Docteur, j'ai connu pire comme douleur!"
"Plus douloureux que ça?"
demande le docteur
Le gars répond: "Oui oui,
beaucoup plus douloureux.... Je vais vous raconter le deuxième accident
le plus douloureux qui m'est arrivé:
Un jour où j'étais
en train de chasser en forêt, j'ai été pris d'une envie
de faire la grosse commission. Alors je me trouve un coin tranquille, je
baisse mon pantalon, je m'accroupis... et c'est là que je touche
un piège à mâchoires et--CLANG!--Ce truc se reclaque
sur mes testicules."
"Aie! ça a vraiment du
être une souffrance horrible. Mais dites-moi si ça c'était
la deuxième plus forte douleur, alors, c'était quoi la pire
des douleurs?"
"Quand la chaîne est arrivée
au bout de sa course."
**********
explications: le piège
à mâchoires dont il est question, une fois les mâchoires
refermées, est emmené ainsi que la 'proie' dans les airs
car il est relié à un arbre
A la maternité, une jeune
maman ayant tout juste accouché, sort de son lit en robe de chambre
et se dirige vers le bureau des infirmières où elle demande
un annuaire téléphonique.
"Qu'est-ce que vous faites ici?!
Vous devriez être dans votre chambre en train de vous reposer" dit
le médecin accoucheur qui passait par là.
"Je voulais juste trouver un
nom dans l'annuaire pour mon bébé"
"Mais enfin, vous n'avez pas
à faire ça. Lorsque vous êtes arrivée, l'hôpital
vous a bien fournit un petit livre pour vous aider à choisir un
prénom pour votre enfant?."
"Vous ne comprenez pas... j'ai
déjà trouvé le prénom..."
C'est un muet qui veux absolument
guérir de son infirmité, mais il y a rien à faire,
il ne peut toujours pas parler. Normal, quoi, c'est un muet. Alors, un
jour, quelqu'un lui donne l'adresse d'un docteur qui fait, parait-il, des
miracles. Bref. Notre muet n'hésite pas une seconde, et il court
chez le toubib.
- Très bien, déshabillez-vous!
Intimidé, le muet se déshabille,
et lorsqu'il est finalement à poil, le toubib lui fait:
- Tournez-vous et écartez
les fesses.
Le muet s'exécute. Soudain,
il sent un énorme membre qui lui défonce le cul, et il se
met à hurler:
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHhh!
- Mais c'est très bien
tout ça, fait le docteur. Bon, vous pouvez vous rhabiller maintenant...
et revenez demain pour le B.
C'est un gars qui est malade, et qui va consulter son médecin. A la fin de l'examen, le médecin dit:
Le docteur: Vous avez déjà
eu ça auparavant
Le gars: Oui, l'an dernier.
Le docteur: Eh bien, c'est revenu
C'est une femme qui consulte son
gynéco:
- Docteur, mon mari me dit que
mon sexe est trop grand, enfin trop large quoi...
- Déshabillez-vous, je
vais vous donner mon avis.
La femme se déshabille
et se met sur la table d'auscultation. Et là le docteur crie:
- Quelle chatte immense!! Quelle
chatte immense!!
La femme lui répond:
- Vous auriez pu vous abstenir
de le crier deux fois de suite!
Le docteur:
- Mais je ne l'ai dit qu'une
fois...
Le patient: Docteur, j'ai besoin
de lunettes.
En face: Oui certainement. Ici
c'est une banque!
Le patient: Docteur, aidez-moi:
Je suis tellement stressé en ce moment que je pers mon calme à
tout bout de champ avec les gens.
Le médecin: Expliquez-moi
votre problème.
Le patient: Je viens juste de
vous le dire!!!!! Vous êtes bouché ou quoi!!!
Le patient à l'ophtalmo:
Cette opération me fait un peu peur docteur. Quelles sont les chances
de succès?
L'ophtalmo: Ne vous en faites
pas, vous ne pourrez pas voir la différence.
Le patient entre dans la salle
de consultation.
Le patient: Docteur, le gens
m'ignorent.
Le médecin: Personne suivante!
Le patient: Docteur, j'ai un grave
problème de mémoire. Je ne me souviens de rien!
Le médecin: Ah oui? Et
depuis quand avez-vous ce problème?
Le patient: Quel problème?
variante:
Le médecin: Vous avez
pris les comprimés que je vous avais prescrits pour améliorer
votre mémoire?
Le patient: Quels comprimés?
Le patient: Docteur, si j'arrête
le vin, les femme, et la cigarette, je vivrai plus longtemps?
Le médecin: Pas vraiment.
Mais la vie vous paraîtra plus longue.
L'assistante: Docteur, il y a
l'homme invisible dans votre salle d'attente.
Le médecin: Dites-lui
que je ne peux pas le voir maintenant.
Le patient au radiologue: Docteur,
qu'est-ce que montre la radio de ma tête?
Le radiologue: Rien.
La patiente: Docteur, aidez-moi.
Chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme.
Le médecin: Vraiment!
Et qu'est-ce que vous prenez pour ça?
La patiente (en souriant): Du
poivre noir!
Le vieux Marcel va à la
ville pour emmener son chien malade chez le vétérinaire.
Celui-ci lui demande:
- Il est tatoué ce chien?
Le vieux Marcel, vexé,
lui répond (avec l'accent):
- Ma! Pour sûr qu'il est
è moué!
C'est un gynéco qui commence tout juste à pratiquer en clientèle. Une de ses premières patientes est un canon, presque aussi belle que Claire Delavallée!
Alors le jeune gynéco,
une fois la jeune dame sur sa table de consultation, oublie un peu son
éthique médicale:
Comme il frotte la peau souple
et lisse des cuisses de sa patiente, il lui demande:
"Vous savez ce que je suis en
train de faire?"
"Oui" répond la patiente.
"Vous vérifiez qu'il n'y a pas de lésions sur ma peau."
"C'est tout à fait ça"
répond le jeune docteur en mentant.
Un peu plus tard, alors qu'il
est en train de masser les seins de la patiente langoureusement, il demande:
"Et maintenant, vous savez ce
que je suis en train de faire?"
"Vous recherchez une possible
tumeur mammaire" répond-elle.
"Exactement" répond le
docteur.
De plus en plus excité,
il place les mollets de sa patiente sur les étriers, il baisse son
pantalon et glisse son membre turgescent dans la cavité qu'il était
censé inspecter...
"Et là, vous sentez ce
que je suis en train de faire?"
"Oh oui, très très
bien" répond la patiente aussitôt. "Vous êtes en train
d'attraper l'herpès."
Une infirmière qui prend sa pause cigarette à l'entrée de l'hôpital voit deux médecins en blouse blanche, en train de chercher quelque chose dans le parterre de fleurs.
"Excusez-moi" dit-elle, "vous avez perdu quelque chose?"
"Non" répond un des docteurs "Tout à l'heure on fait une transplantation cardiaque à un inspecteur des impôts, et on est à la recherche d'une pierre de taille adéquate."
La définition du psychanalyste: Quelqu'un qui pose beaucoup de questions très très chères, que votre femme vous aurait posé pour rien.
Le psychanalyste: Quel est votre
problème?
Le Patient: Je pense que je suis
un poulet.
Le psychanalyste: Et depuis quand
pensez-vous cela?
Le Patient: Depuis l'oeuf!
Le psychanalyste: Qu'est-ce qui
ne va pas avec votre frère?
La soeur: Il pense qu'il est
un poulet.
Le psychanalyste: Et il se comporte
comme un poulet depuis quand?
La soeur: Trois ans maintenant.
On serait bien venus plus tôt, mais on avait besoin des oeufs.
La femme: Docteur, mon mari pense
qu'il est un cheval.
Le psychanalyste: Il est probablement
stressé et il lui faudrait un peu de repos.
La femme: Mais il ne veut plus
dormir dans le lit. Il passe la journée et la nuit dans le jardin
à brouter de l'herbe.
Le psychanalyste: Dans ce cas,
c'est plus grave, et il lui faudra un traitement qui risque d'être
long et coûteux.
La femme: Oh, ne vous en faites
pas pour l'argent: Dimanche dernier, il a gagné le tiercé!
Le Patient: Docteur, je me prend
pour l'homme invisible.
Le psychanalyste: Qui a dit ça?
Un patient va chez le psychanalyste. Le psychanalyste lui fait un test de Rorschach; il montre au patient un cercle avec un point à l'intérieur et demande "Que voyez-vous?"
Le patient répond: "Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce circulaire."
Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un carré avec un point à l'intérieur: "Que voyez-vous?"
Le patient répond "Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce carrée."
Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un triangle avec un point à l'intérieur: "Que voyez-vous maintenant?"
Le patient répond, "Docteur, vous ne seriez pas un peu pervers?!?"
Le Gars: Docteur, ma femme pense
qu'elle est un réfrigérateur!
Le psychanalyste: Ne vous inquiétez
pas, ça va passer.
Le Gars: Mais, docteur, quand
elle dort la bouche ouverte, cette satanée lumière m'empêche
de dormir!
C'est une femme qui joue au golf
(que faisait-elle si loin de la cuisine?) par un bel après-midi
d'été.
Alors qu'elle se baisse pour
placer son tee, elle se fait piquer par un insecte.
Or, la dame se sait allergique
aux piqûres de guêpe, et ayant peur de ce qui pourrait arriver,
elle rentre très vite au club-house.
En arrivant dans la salle, elle
crie:
"Est-ce qu'il y a un médecin
ici? J'ai été piquée par un insecte !!!
Un des hommes présents
répond:
"Je suis médecin. Où
avez-vous été piquée?"
Un peu perturbée, elle
ne comprend pas le sens de la question et répond:
"Entre le premier et le second
trou !!! Qu'est-ce que vous suggérez Docteur?"
le médecin lui répond
aussi sec:
"Oh, je vous invite à
l'avenir à ne plus écarter les jambes en jouant au golf!!!"
Ça se passe dans un avion,
sur un vol long courrier.
Un pauvre homme ne peut plus
se retenir. C'est la grosse commission qu'il lui faut faire et rapidement!
Le malheureux attend en vain depuis 10 minutes que les toilettes pour homme
se libèrent, il n'en peut plus!!
Une hôtesse, voyant la
scène, lui dit:
- Les toilettes pour femmes sont
libres. Allez y, mais ne touchez surtout pas aux boutons sur le mur!
L'homme acquiesce, se rue dans
les toilettes, et se soulage enfin...
Ahh... Ça va mieux...
Il découvre alors les fameux boutons sur le mur:
trois blancs marques "EC", "AC"
et "PM", et un rouge "AAT".
La curiosité s'empare
de l'homme, "personne ne le saura" se dit-il...
Il presse le bouton "EC" et un
petit jet d'Eau Chaude vient lui laver les fesses... Super!
Il essaye le second bouton, et
un petit Air Chaud vient lui sécher le derrière... De mieux
en mieux! Les toilettes pour femmes sont épatantes!
Le troisième bouton libère
du Papier Molletonné qui lui caresse doucement le postérieur...
Vraiment Extra! Il presse alors
le bouton rouge en espérant un nouveau plaisir...
l'homme se réveille à
l'hôpital. Une infirmière est penchée sur lui...
- Mais que se passe-t-il? J'étais
dans les toilettes de l'avion...
- Je sais, répond l'infirmière.
Vous avez pressé un bouton de trop: le bouton rouge, "AAT", est
un Aspirateur Automatique de Tampax... Mais ne vous inquiétez pas,
votre pénis est sous votre oreiller...
C'est un gars, il n'a pas de chance:
Son chien vient de se faire percuter par une voiture. Alors il fonce chez
le vétérinaire pour le faire soigner.
Le vétérinaire,
en voyant le chien lui dit tout de suite:
- Ça ne s'annonce pas
bien. Je pense même que votre chien est mort, mais pour en être
tout à fait sûr, je vais lui faire quelques tests.
Le gars est d'accord et il répond:
- Allez-y docteur, je veux savoir
si on ne peut vraiment plus rien faire pour mon Brutus.
Alors le véto prend son
stéthoscope et ausculte:
- Rien, le coeur ne bat plus
Puis il prend un miroir et le
met devant la truffe du chien:
- Pas de buée, il ne respire
plus.
À ce moment, le véto
ajoute:
- Il y a un dernier test qui
est infaillible. Si il reste une parcelle de vie dans votre chien, ce test
la révélera.
Alors le véto va chercher
son propre chat. Il prend ses pattes avant dans la main gauche et ses pattes
arrières dans la main droite, puis il le fait passer lentement au
dessus du chien, en commençant par la truffe et en allant jusqu'à
la queue, puis dans l'autre sens jusqu'à revenir à la truffe...
Le chien reste malgré tout complètement inerte
-Je suis vraiment désolé,
dit alors le véto, mais votre chien est réellement mort.
Maintenant, vous devriez rentrer chez vous. Je garderai son corps pour
le faire incinérer. (le gars n'avait rien pour payer les frais).
Le gars rentre chez lui. Une semaine plus tard, il reçoit un courrier
du véto: C'est la facture du jour de l'accident de Brutus, et elle
se monte à 2500 FF !!
Le gars attrape son téléphone
et demande à parler au véto. Lorsqu'il l'a au bout du fil,
il lui demande:
- Pourriez-vous me détailler
cette facture de 1500 FF?
Le véto:
- Bien sûr: Il y a 130
FF de consultation, 30 FF pour les examens au stéthoscope et au
miroir et 340 FF pour l'incinération.
Le gars répond:
- D'accord, tout ça ne
fait que 500 FF; à quoi correspondent les 1000 FF restants?
Le véto:
- Oh, c'est pour le scanner au
chat
C'est un jeune médecin
qui s'installe, tout nouveau tout beau, ouvre son cabinet, et qui est appelé
d'urgence pour un accouchement. Il se précipite donc, le coeur battant,
entre dans la chambre, fait un signe de croix.
Manque de bol, le gosse se présente
mal et notre toubib est obligé de sortir les fers de sa sacoche!
Il les prend donc à la main, mais il tremble tellement qu'il en
balance un sur le crâne de la mère qui passe illico de vie
à trépas!
Alors, le toubib s'affole, attrape
le môme par la tête... il tire, il tire tellement fort, qu'il
perd l'équilibre et que le bébé vole à travers
la pièce. Celui-ci bouscule le père qui se rongeait les sangs
à la balustrade de la fenêtre, et tous les deux tombent dans
la rue du septième étage!!!
Le jeune toubib, voyant l'entendue
du désastre, décide d'aller s'installer ailleurs, dans une
autre ville, assez loin de là. Il fait ses bagages et hop! Un mois
plus tard, il ouvre timidement un nouveau cabinet, et paf! ça ne
loupe pas! V'la ti pas qu'on l'appelle d'urgence pour un accouchement!!!
Deux heures après, le
gars est de retour chez lui, et sa femme lui demande, assez angoissée
quand même, hein:
- Alors, comment ça c'est
passé??
- Pas trop mal, bredouille-t-il.
Cette fois, j'ai réussi à sauver le père!
Un monsieur va voir son médecin parce qu'il a une douleur à l'entrejambe, là, qui le tire sur le côté, puis qui remonte comme ça.
Bon. Le pauvre gars va voir tous les spécialistes pour s'assurer qu'il n'y a pas d'autre solution, mais finit par se rendre à l'évidence. Il passe sur le billard.
Mais comme il a perdu beaucoup de poids à force d'inquiétude, il doit refaire sa garde-robe. Il va voir son tailleur.
Une femme dit à une autre:
- Le mari de Madame X va certainement
se faire radier de l'ordre: Il a été surpris en train d'avoir
des relations sexuelles avec une de ses patientes.
et l'autre ajoute:
- C'est dommage, c'était
le meilleur vétérinaire du coin.
(C'était la version zoo. Existe aussi en version Nécro, avec un médecin pathologiste)
Ahmed arrive a la pharmacie, il
y a un monde fou. Au moment ou vient son tour il dit au pharmacien "je
voudrais une pommade pour la bite".
Le pharmacien l'emmène
dans l'arrière boutique et lui dit "Écoute, Ahmed, ça
fait 10 ans qu'on se connaît; j'ai jamais eu de problème avec
toi. Ça me dérange pas que tu dises des gros mots à
voix haute, mais la il y a plein de vieilles bigotes dans la boutique,
tu comprends"?
"Ouais, je comprends, mais c'est
a la bite que j'ai mal; comment je peux te le dire alors"?
"Eh ben, la prochaine fois tu
dis que t'as mal au bras, et tu me fais un clin d'oeil, je comprendrai".
La semaine suivante, même
tableau dans la pharmacie :
"Salut Ahmed. Alors comment va
ton bras"?
"Il va très bien merci",
répond Ahmed en clignant de l'oeil. "Mais maintenant j'ai mal aux
couilles".
Un mec va se plaindre à
son médecin qu'au niveau sexuel c'est plus ça entre lui et
sa femme...
- Vous changez souvent de positions?
Demande le toubib.
- Heu? Non, pourquoi? Il y a
plusieurs positions?
- Oui, il faut rompre la monotonie
qui s'installe dans votre couple, essayez donc la levrette!
- La quoi?
- La levrette, vous avez déjà
vu comment il font les chiens dans la rue, et ben c'est comme ça!
- Ah! Ok! Ok! Ok! Le mec rentre
chez lui et va voir sa femme.
- Ma puce, pour notre libido
le médecin m'a donné un truc, une nouvelle position: la levrette!
- La quoi?
- Levrette! T'as déjà
vu les chiens quand ils font ça dans la rue!?
La femme réfléchit
un temps puis elle dit:
- Bon d'accord mais on ira dans
un quartier où personne ne nous connaît!
C'est un gars, sa femme est tombée
dans le coma à la suite d'un accident de voiture. Cela fait des
semaines et des semaines qu'il passe ses soirées à l'hôpital,
essayant de ramener sa femme à la conscience en lui parlant... mais
rien n'y fait.
Un beau jour, alors qu'il faisait
un baiser sur la bouche de sa femme avant de partir, il lui semble que
sa femme a une réaction. Mais plus rien ne suit, et il se dit qu'il
a rêvé.
Le jour suivant, alors que l'infirmière fait la toilette intime de la patiente, il lui semble que la femme réagit. Mais là encore, ce n'est que très fugace. Néanmoins, l'infirmière en parle au médecin-chef, et ils renouvellent l'expérience. Cette fois-ci plusieurs témoins ont effectivement vu la patiente remuer.
Alors lorsque le mari se montre
à l'hôpital le soir, le médecin lui dit:
- Nous nous sommes rendus compte
qu'une stimulation sexuelle avait eu plus de résultats en une matinée
que le fait de lui parler pendant plus d'un mois. Il faut essayer ça!
Je veux que vous ayez un rapport sexuel oral avec votre femme!
Nous allons fermer le rideau
et vous laisser à deux. Allez-y sans crainte, je suis sûr
que nous allons la tirer de là.
Puis tout le monde se retire et
laisse le mari avec sa femme. Le médecin suit les événements
sur le moniteur de l'électrocardiographe.
Effectivement, on voit rapidement
un emballement de la machine... la femme semble sortir du coma! et TOUT
A COUP, l'électro devient PLAT c'est l'arrêt cardiaque!!!
Le docteur arrive précipitamment (code BLEU -Cf Urgences), commence un massage cardiaque, puis passe à l'adrénaline en intracardiaque, puis passe aux électrochocs.... Mais c'est trop tard, ils l'ont perdue!
Alors le docteur s'adresse au
mari et lui dit:
- Qu'est-ce qui s'est passé?
ça avait pourtant l'air de bien marcher?!
Et le mari répond:
- Je suppose qu'elle a étouffé...
Les névrosés construisent des châteaux en Espagne, les mythomanes croient les habiter, les psychiatres récoltent les loyers.
C'est une femme qui va chez le
médecin :
- Docteur, il m'arrive un truc
bizarre : quand j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui remontent
!
- Ah bon, voyons voir ça...
La dame se déshabille et enlève son soutien-gorge : en effet,
ses deux seins remontent.
- Ça alors, dit le medecin,
c'est vraiment curieux. Et ça vous fait ça tout le temps
?
- Oui, docteur. Elle remet son
soutien-gorge puis le retire aussitôt, et de nouveau, hop, les seins
qui remontent.
- Oui, oui, oui fait le médecin
songeur, je vois ce que c'est...
- Vous savez ce que c'est, demande
la patiente ?
C'est un homme qui accompagne sa femme chez le médecin car elle se sent vraiment très malade.
Après examens et tests
divers, le médecin prend le mari à part pendant que sa femme
se rhabille et dit:
- Votre femme a ou bien la maladie
d'Alzheimer, ou bien le SIDA...
Le mari cherche à en savoir
plus, alors le médecin ajoute:
- Ces deux maladies peuvent parfois
donner les mêmes symptômes. Voici ce que vous allez faire pour
être fixé: Emmenez votre femme faire un tour dans la campagne.
Laissez-la toute seule et rentrez chez vous.
Si elle parvient à retrouver
le chemin de la maison toute seule, ne faites plus l'amour avec elle.
Le ministre de la santé
visite une clinique ultramoderne. En entrant dans une chambre il voit une
infirmière qui branle un patient.
"Mais que faites-vous"?
L'infirmière : "il a un
problème hormonal. Il faut le masturber tous les jours sinon ses
testicules gonflent et risquent d'éclater".
Le ministre continue son tour.
Puis il se rend dans l'autre aile et trouve l'infirmière en train
de sucer un patient.
"C'est plus grave pour lui"?
L'infirmière : "non, c'est
pareil que l'autre; mais lui a une mutuelle"
C'est un gars qui va chez un médecin
et qui lui demande un remède pour dormir. Le docteur lui propose
un nouveau suppositoire :
"Il est tellement efficace que
quand vous vous réveillerez le lendemain matin, vous aurez encore
le doigt dans le cul !!"
Un médecin est appelé
chez un riche homme d'affaire.
La scène se passe dans
la chambre. Bobby l'homme d'affaire est en robe de chambre et sa femme,
on dira qu'elle est à poil par terre. Il y a Bobby, sa femme et
le médecin:
Bobby: - Et voilà Doc!
Cette conne faisait le grand écart et elle est restée scotchée...
La femme: -Mais Bobby c'est toi
qui...
Bobby: -Toi ta gueule!
Le Médecin: - Mmouais
je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne vois qu'une solution: casser
le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits bouts avec
un petit marteau...
Bobby: -Hein? Quoi? Un carrelage
qui m'a coûté 30 000 balles le mètre carré?
Il est fou lui!!! Hors de question! Trouvez autre chose Doc!!!
La femme: -Oh Bobby, Que vais-je
devenir?
Le Médecin: -Soit! Madame
si vous permettez...
Et là, sans faire plus
de manière, le médecin se met à lui tournicoter le
clitoris...
Bobby: -Hé!!! Qu'est-ce
que vous faites? ça va pas? Faut pas vous gêner!!!
Le médecin: -Pas de panique!!!
Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire glisser jusqu'à
la cuisine où le carrelage est moins cher...
Il y a quelques années déjà, dans une région française très très reculée (non, je ne citerai pas de nom...), un médecin voulait prendre une journée de repos pour aller à la pêche. Alors il passe un coup de fil au véto pour lui demander de tenir la boutique le temps qu'il revienne.
L'ami véto lui répond: "D'accord. Tu as des consignes à me donner?"
Le médecin lui dit: "Il y a la Mère Machin qui n'en a plus pour très longtemps avant d'accoucher, mais je ne pense pas que le bébé sera là avant que je revienne. De toute façon, si c'est le cas, tu n'auras qu'à vérifier que tout s'est bien passé et que la délivrance s'est bien faite. C'est son troisième accouchement et les deux premiers bébés sont passés comme des lettres à la poste."
L'ami véto répond:
"C'est d'accord"
Et le médecin s'en va
pêcher.
Lorsqu'il revient, il appelle le véto pour savoir si tout s'est bien passé: "Alors comment ça a été?"
"Très bien." répond le véto
"Et la Mère Machin, elle a eu son petit?"
"Eh oui, un beau garçon de 4 kg! Tout s'est bien passé."
"Aucun problème alors?"
"Oh, juste un tout petit embêtement..."
"Quoi donc?" demande le médecin
"J'ai eu énormément de mal à la forcer à manger le placenta!"
Un docteur à son patient:
- Mon pauvre ami, j'ai 2 mauvaises
nouvelles à vous annoncer:
La première: J'ai reçu
les résultats de vos analyses. Vous avez une maladie incurable et
il vous reste 6 mois à vivre.
- La seconde: ça fait
5 mois que je tente de vous joindre sans succès.
Quels sont les premiers symptômes
du SIDA ?
- Un souffle chaud dans le cou
et une forte douleur anale.
Savez-vous pourquoi la recherche
sur le SIDA avance si lentement ?
- Parce que les rats de laboratoire
refusent de se laisser enculer.
Dans la campagne, avant la guerre, une sage-femme arrive dans une maison pour l'arrivée d'un heureux évènement. Elle rentre dans la chambre de la future maman, laissant le père dehors, puis ressort au bout de 5 minutes en demandant une tenaille.
Le père, passablement inquiet
va chercher la tenaille, et la sage-femme prend l'objet et referme la porte
sans laisser le loisir au père de regarder.
5 minutes plus tard elle ressort
en sueur et demande une scie à métaux. Le père va
la chercher, franchement blanc, et la sage-femme rentre dans la chambre
avec la scie. Puis 5 minutes plus tard, la sage-femme ressort l'air abattu,
le père demande alors, d'une voix blème et rauque:
- Il y a un problème?
Que se passe-t-il?
- Il va falloir appeler une autre
sage-femme... J'arrive pas à ouvrir ma sacoche.
Un gars se présente à
la pharmacie et demande au pharmacien:
- Je voudrais de l'acide acétylsalycilique!
- Ah! vous voulez dire de l'aspirine!
- Ben oui, j'ai toujours eu de
la difficulté à me rappeler du nom!
Ce sont deux psy qui ont leur
cabinet dans le même immeuble et qui, chaque matin, prennent l'ascenseur.
Autant le premier est toujours
élégant, bien habillé, passant du complet luxueux
à la tenue de golf ou de tennis de grande qualité, bien coiffé,
bronzé, respirant l'énergie et la forme...
Autant le deuxième est
de plus en plus fatigué, le teint blafard, les yeux cernés,
les ongles rongés, la coiffure aléatoire, mal rasé.
Ce dernier n'en pouvant plus, craque un jour et demande à l'autre
:
"Cher Confrère, permettez-moi
de vous importuner, mais cela fait plusieurs moi que je vous vois chaque
matin et vous resplendissez, quel est votre secret ?"
- "Pardon ?" fait l'autre en
enlevant une boule Quiès de son oreille...
- T'as une angine? Tu devrais
prendre un antibiotique. Ou alors c'est que tu es allergique?
- Non. Mon Docteur m'a dit que
je n'avais pas d'allergie mais que je n'avais que deux neurones qui sont
réunis par un spirochète et si je prend de la pénicilline,
je suis un homme mort!
Une blague auvergnate.
C'est le jour du marché,
une femme aborde le toubib :
- Ah monsieur le docteur, il
faut que vous m'aidiez, j'en peux plus, à chaque fois que je couche
avec mon mari, il me met enceinte, mais j'ai déjà huit enfants
et c'est trop de boulot pour moi, je ne veux plus en avoir.
[Notez la technique pour avoir
la consultation gratuite, c'est typique de chez nous cha !]
Le docteur :
- Écoutez, j'ai une méthode
contraceptive radicale, il vous suffit d'acheter une paire de sabots et
de dormir avec, vous verrez, vous n'aurez plus jamais d'ennuis !
Sur ce, la bonne femme va chez le sabotier, s'achète une paire de sabots, et se met a dormir avec les sabots aux pieds.
Et ce qui devait arriver arrive
: elle se retrouve enceinte. Alors elle va voir le docteur :
- Mais ça marche pas du
tout votre truc, voila que je vais avoir un gosse de mieux !
Et le docteur :
- Ah ! Il ne fallait pas enlever
la ficelle !
... Si vous n'avez pas compris
sachez que les sabots sont vendus attachés par une courte ficelle.
Un gars déprime complètement
et se dit que sa vie ne vaut plus rien.
Alors, un de ses pote arrive
et lui lance:
"- Allez.... tu as bien quelque
chose de positif dans ta vie..?!"
Et l'autre de répondre:
"- oui, c'est vrai... mon test
HIV"
C'est un homme très timide
bien équipé et qui est en érection permanente. Très
gêné (ça fatigue et en plus en caleçon, ça
se voit) il se décide enfin à aller voir un médecin.
Par pudeur, il décide de
choisir un médecin femme (il ne veut pas être vu par un homme)
et par timidité, il la choisit (le médecin femme) de l'autre
coté de la ville.
Arrivé le jour du rendez-vous.
Gêné, il explique son cas : une érection permanente
et demande :
- Docteur que pouvez pour moi
?
- Il faut que j'étudie
la question, revenez demain vers 16h.
Le lendemain vers 16h.
- Alors docteur qu'avez-vous à
me proposer ???
-écoutez j'en ai discuté
avec ma soeur, on vous propose 7000F par mois logé et blanchi :))
Un accoucheur s'occupe d'une femme
qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort, c'est un superbe
garçon : une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
Mais le deuxième bébé
tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures... L'accoucheur
dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y
aura du nouveau.
Dès qu'il est parti, la
sage femme entend
- Psssst
- ?
- Psssssst
Elle distingue une petite main
qui sort du vagin de la parturiente et lui fait signe de venir !
Elle se rapproche de la femme
et voit une petite tête qui pointe à l'orifice vaginal :
- Il est parti le monsieur qui
donne les fessées ?
Une vieille femme très riche qui a déjà subi plusieurs opérations de chirurgie esthétique se rend chez son chirurgien pour lui demander si il n'existerait pas quelque chose qui lui permettrait de ne plus avoir recours à ces liftings à répétition...
Le chirurgien lui répond:
- Mais oui, j'ai ce qu'il vous
faut: Il s'agit d'une sorte de cadran que l'on installe sur le haut de
la tête. Dès que vous constatez l'apparition d'une ride, il
suffit de pousser un petit cran et hop, la ride disparaît.
La dame lui répond qu'elle est d'accord pour installer le gadget. Elle rentre en clinique pour la dernière fois donc, le docteur pratique l'opération puis après quelques jours de post-opé, il la renvoie chez elle en lui demandant de revenir dans 6 mois pour contrôle.
Après deux mois seulement,
la vieille dame appelle son chirurgien pour se plaindre de poches sous
les yeux.
Le docteur la prend en consultation
le jour même.
À peine est-elle rentrée
dans son cabinet que le chirurgien lui dit:
- Madame, ce ne sont pas des
poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins! Et si vous n'arrêtez
pas tout de suite de pousser des crans à votre machine, vous aurez
bientôt de la barbe!
et une variante plus courte:
C'est une dame essayant une robe
chez le couturier :
La dame : "Vous ne trouvez pas
que cette robe est trop décolletée ?"
Le couturier : "Heu, ça
dépend, vous avez des poils entre les seins ?"
Depuis la profusion des serveurs vocaux, voici ce qu'on pourrait entendre bientôt:
Tuuuut Tuuuut Tuuuuut. Clic.
"Bienvenue sur la Hot-line de la fédération nationale des psychanalystes.
C'est un type qui sort de chez
le docteur. Il appelle l'ascenceur, monte dedans, et il marmonne
- Gémeaux... Balance...
Il appuie sur le bouton.
- Bélier... Scorpion...
Rhââ, je me rappelle plus!"
Il remonte chez le docteur et
lui demande
- Docteur, c'était quoi,
déjà?
- Cancer.
Un type arrive aux urgences après
un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est
a son chevet et lui dit "J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je
commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes".
- Et la bonne?
- J'aime beaucoup vos chaussures,
je vous en offre 800F.
Un type se pointe chez le toubib
:
- Docteur, je suis venu vous
voir car j'ai des pertes de mémoire...
Le toubib :
- Ah ? Depuis quand ?
Le patient
- Depuis quand QUOI ?
ou encore, dans la même
veine:
- Docteur, je suis venu vous
voir car j'ai des pertes de mémoire: que faire?
- Payez-moi d'avance.
C'est 2 étudiants en médecine
qui prennent un verre à la terrasse d'un café. L'un des deux
avise un passant qui avance d'une démarche hésitante et précautionneuse:
- Tiens, je te parie que ce type
souffre d'hémorroïdes
- T'es louf ? Ce mec a une blenno,
c'est évident !
- Bon on va lui demander, il
va nous mettre d'accord.
Ils se lèvent et abordent
le pauvre gars:
- Bonjour monsieur, excusez-
nous, nous sommes étudiants en médecine, j'ai parié
que vous souffriez d'hémorroïdes, mon copain pense plutôt
qu'il s'agit d'une chaude-pisse, alors qu'avez-vous en réalité
?
- Et bien vous voyez, on s'est
trompé tous les trois. Moi je pensais que c'était juste un
pet...
Un gars va consulter son médecin.
Le docteur lui demande:
- Que puis-je faire pour vous?
Un ophtalmo installe son client
devant un tableau recouvert de lettres de grosseur décroissante.
- Pouvez-vous lire ceci ? lui
demande-t-il en désignant une ligne ou est inscrit : BRZEMYSLWXIKSI.
- Bien sûr ! dit le patient,
je suis polonais !
Ça se passe à l'hôpital
il y a quelques années déjà.
Le grand Professeur MachinChose
tente systématiquement d'inculquer un grand principe à tous
les élèves qui l'accompagnent pour la tournée des
patients de son service.
Au cours de la tournée,
le Professeur demande à une infirmière de lui apporter un
prélèvement d'urine du malade qu'ils ont en face d'eux.
Pendant ce temps, le professeur
fait un petit speech sur le diabète sucré. Il dit:
"Déjà les romains,
dans l'antiquité, avaient remarqué que les abeilles aimaient
l'urine des diabétiques. Pourquoi cela? Parce que l'urine des diabétiques
contient du sucre, du glucose..."
À ce moment, l'infirmière
revient avec un flacon d'urine et le tend au professeur. Celui-ci s'empare
du flacon, le porte à la lumière, regarde par transparence
au travers... Puis il trempe un doigt dans le flacon, et le porte à
sa bouche! Il goûte son doigt comme si il goûtait un bon vin...
Le professeur fait ensuite passer
le flacon parmi ses élèves autour de lui, et naturellement,
tout le monde l'imite...
Le professeur reprend la parole:
- Vous venez d'apprendre le premier
principe d'un bon diagnostic: il s'agit de l'observation.
Tous les jeunes docteurs sont
très attentifs et attendent la suite, qui ne manque pas d'arriver:
- Vous avez vu que j'ai trempé
le MAJEUR dans l'urine, mais que j'ai reléché mon INDEX.
Et d'après ce qu'il m'a semblé, ce n'est pas ce que vous
avez fait.
C'est un type un peu cardiaque qui va voir son cardiologue. Et il lui demande :
C'est un homme qui va chez le
médecin car il a de violents maux de tête.
Le toubib l'ausculte puis commence
à lui poser quelques questions:
- Avez-vous remarqué si
votre mal de tête apparaissait quand vous avez trop bu?
- Mais docteur, je ne touche
pas a l'alcool, pas même une goutte de vin les jours de fête.
- Bien, bien. Peut-être
alors que vous fumez trop, il faudrait réduire votre consommation
de tabac.
- Docteur, je vous assure que
je n'ai jamais fumé de ma vie et d'ailleurs la fumée me rend
malade.
- Vraiment? Bon il peut s'agir
d'un excès d'activité sexuelle. Souffrez-vous davantage après
l'amour?
- Comment ? Mais depuis la mort
de ma chère épouse je n'ai plus touché une femme.
Je ne les regarde même plus
Le docteur dubitatif se gratte
la tète, la barbe (car il a une barbe) et enfin un sourire illumine
son visage austère.
- Ça y est cher ami cette
fois j'ai trouvé d'où venait ces migraines: c'est votre auréole
qui vous serre trop.
Une femme téléphone
affolée au pédiatre en pleine nuit:
- Docteur! C'est terrible, mon
bébé vient d'avaler un préservatif
Le docteur s'habille en vitesse, et il est sur le point de sortir lorsque le téléphone sonne à nouveau:
C'est un séminaire médical. Au cours d'un des nombreux banquets prévus, un médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête à tête.
Au restaurant, avant de s'asseoir
à la table, elle s'excuse pour aller se laver les mains aux toilettes.
Après le dîner, elle s'excuse à nouveau pour aller
se laver les mains.
La soirée se poursuit
dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc
la médecin femme de le suivre dans sa chambre d'hôtel.
Avant de se laisser aller à
leurs pulsions sexuelles, la femme s'excuse pour aller se laver les mains
une fois encore... et puis ils y vont!
Quand ils ont terminé,
la femme se lève en disant qu'elle va se laver les mains. Lorsqu'elle
revient, le médecin homme lui dit:
- Je parie que tu es chirurgien!
La femme lui confirme qu'il a
raison et lui demande comment il sait ça.
Alors le gars répond:
- Facile, tu es toujours en train
de te laver les mains.
Alors la femme dit:
- Et bien moi, je parie que tu
es anesthésiste!
Le gars répond:
- C'est vrai! Comment tu as deviné?
Elle:
- Parce que je n'ai rien senti.
Quelle est la ressemblance entre
un jeune chiot et un gynécologue myope?
- Les deux ont le nez humide
Un homme va voir le docteur et
lui explique son problème:
- J'ai la bite toute orange!
Le docteur se doute bien de quelque
chose, alors il lui demande:
- Est-ce que vous vous masturbez
?
Le gars répond "oui, quand
je regarde des films porno à la télé"
Alors le Doc lui répond:
- Eh bien, il faudra arrêter
de manger des biscuits apéritifs en même temps!
et une variante:
- Docteur, j'ai la quéquette toute marron.
Deux jumeaux (des vrais, l'un exact miroir de l'autre) vont chez leur médecin, un peu gênés et franchement déprimés.
Les jumeaux se déssapent, le toubib les examine, et dit après mure réflexion:
Une semaine plus tard, le premier jumeau entre dans le bureau du médecin, transformé, souriant, volubile, heureux, quoi.
Content que ça ait donné des résultats, le médecin congratule son ex-malade, et demande d'un coup:
Le gars se rembrunit d'un coup...
Petite histoire de la médecine:
Le patient:
- J'ai mal à la tête
Réponse du médecin:
2000 B.C. - Tiens: Mange cette
racine.
1000 A.D. - Cette racine est
païenne, dis cette prière.
1850 A.D. - Cette prière
n'est que superstition, bois cette potion.
1940 A.D. - Cette potion n'est
que du venin, avale cette pilule.
1985 A.D. - Cette pilule est
inefficace, prend cet analgésique.
2000 A.D. - Cet analgésique
est artificiel. Tiens: Mange cette racine.
Un gars va chez son médecin
pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment
plus très fort.
Le médecin après
auscultation et résultats de divers examens lui dit:
- Ah là là, j'ai
bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes
en train de mourir
Le patient:
- Oh non!?! Ne me dite pas ça...
Combien de temps me reste-t-il?
Le médecin:
- 10...
Le patient:
- 10 ? Dix quoi? 10 mois? 10
semaines? 10 quoi enfin?!
Le médecin:
- 10... 9... 8... 7...
Une personne du sexe féminin se rend chez son médecin..
"Voila Docteur j'ai un gros problème....mon quatrième mari vient de mourir du tétanos comme les autres"
"Et bien, Madame, un conseil: Changez donc de stérilet...."
Quels sont les premiers symptômes
du Sida?
- Une forte douleur dans le bas
du dos et un souffle chaud dans le coup
Un gars, marié depuis peu
va voir le spécialiste en urologie à l'hôpital:
- Docteur, j'ai un problème...
C'est assez délicat à expliquer...
Le médecin:
- Je vois à quoi vous
faites allusion. Il s'agit d'un problème sexuel, c'est ça?
- Oui docteur. Le problème,
lorsque nous faisons l'amour avec ma femme, c'est que je jouis toujours
très (trop) vite. C'est assez frustrant pour elle!
Le docteur sourit et lui répond:
- C'est un problème avec
lequel beaucoup d'hommes ont eu ou ont encore à faire face. Je sais
combien cet inconvénient peut être énervant lorsqu'il
persiste, car moi aussi j'ai eu à me battre contre lui.
Heureusement, j'ai développé
une méthode que j'ai expérimenté avec succès:
Je garde un pistolet chargé 'à blanc' sous mon oreiller.
Quand ma femme et moi faisons l'amour, au moment où je sens poindre
mon orgasme, je prend mon pistolet et je tire un coup de feu! Cela a pour
effet de stimuler ses pulsions sexuelles, et cela fait qu'elle jouit en
même temps que moi!!
Essayez cette méthode
et revenez me voir dans une semaine pour me dire si cela a fonctionné.
Le jour suivant, alors qu'il circule
dans un des couloirs de l'hôpital, l'urologue reconnaît son
patient de la veille sur une civière, en route vers la salle de
soins intensifs.
Il suit alors les brancardiers
et va au chevet du patient pour lui demander ce qui s'est passé.
le gars répond:
- Docteur, en sortant de votre
consultation, j'ai été acheter un pistolet. Puis le soir,
j'ai attendu que nous fassions l'amour avec ma femme... Lorsque j'ai été
sur le point de jouir, comme vous l'aviez conseillé, j'ai pris mon
arme et j'ai tiré...
... C'est comme ça que
je me suis retrouvé avec de la merde plein la figure et la bite
arrachée.
C'est la femme d'un petit fermier qui accouche. Elle a commencé le travail au milieu de la nuit et le médecin de famille a été appelé pour superviser les événements (car des sage-femmes, à la campagne, a pus).
Pour occuper le futur papa qui
fait rien qu'à s'énerver, le docteur lui donne une lampe
électrique et lui dit:
- Tenez, prenez ça et
éclairez moi. Au moins je verrai ce que je fais.
Quelques temps plus tard et après
quelques bonnes poussées, un bébé fait son apparition.
Mais le docteur ne tarde pas à
se manifester:
- Oh Oh! Continuez à m'éclairer
car je crois bien que ce bébé aura un petit frère
ou une petite soeur...
Et effectivement, après
que la maman ait continué à pousser, un deuxième bébé
montre le bout de son nez
Mais, chose incroyable qui n'arrive
que dans les blagues de frh, le docteur dit en rigolant:
- Eh, je le crois pas ça,
continuez à m'éclairer car un troisième bébé
est prêt à se montrer!
Alors le fermier se gratte la
tête, montrant par là qu'il est en pleine cogitation et dit:
- Heu, vous ne pensez pas qu'il
faudrait couper l'éclairage? Peut-être est-ce que c'est la
lumière qui les attire?
C'est un gars très malade. Son fils l'emmène à la consultation à l'hôpital. Là, après les examens divers et variés, le spécialiste en mauvaises nouvelles lui annonce qu'il est en train de mourir du cancer, et qu'au stade où les choses en sont, autant faire l'économie d'un traitement!
En sortant de là, le père
dit à son fils:
- Écoute, j'ai bien profité
de la vie. Ce n'est pas si grave que ça, hein? Allez viens, emmène-moi
prendre un verre au café.
Et les voilà partis au
troquet habituel.
Sur place, le paternel rencontre
plusieurs de ses amis, et il en profite pour leur dire qu'il est en train
de mourir du SIDA....
Lorsque les amis partent, le fils
demande à son père:
- Mais enfin, pourquoi leur as-tu
dit que tu avais le sida? C'est le cancer que tu as!
C'est un bébé extraordinaire
qui vient de naître à la clinique Saint Roch: En effet, on
vient à peine de lui couper son cordon qu'il se met à parler.
Le bébé (en regardant
autour de lui et s'arrêtant sur le gynéco):
- Tu es mon docteur?
- Oui, c'est moi...
- Je te remercie pour m'avoir
permis de naître sans encombre
Puis le bébé se
tourne vers sa mère:
- C'est toi ma maman?
- Oui c'est moi
- Merci pour avoir pris soin
de moi jusqu'à maintenant
Puis il se tourne vers le papa:
- C'est toi mon papa?
- Oui c'est moi
Le bébé tend alors
son petit bras vers le visage du père, puis il appuie sur le front
de son père avec l'index plusieurs fois de suite et dit:
- C'était pour te dire
que ça, ÇA FAIT MAL!
Le docteur vient de finir l'examen
de son patient et il lui dit:
- Je ne vois pas bien quel est
votre problème. Pour être franc avec vous, je pense que c'est
du à l'excès d'alcool
Le patient répond:
- Dans ce cas, je reviendrai
quand vous aurez dessoûlé.
C'est un docteur et sa femme qui
ont une violente dispute le matin. Le médecin finit par hurler à
sa femme:
- Tu es nulle au lit
... et il s'en va au boulot.
Dans la matinée, pris par
les remords, il décide d'appeler sa femme au téléphone
pour s'excuser et tenter de faire la paix.
Le téléphone sonne,
sonne, sonne encore...
Après plus d'une minute
de sonnerie, la femme décroche, la voix haletante d'avoir couru:
- Où étais-tu pour
être essoufflée comme ça? demande le médecin
- J'étais dans la chambre,
en haut.
- Et qu'est-ce que tu faisais
encore au lit à 11 heures du matin??
- C'était pour avoir un
deuxième avis.
Le comte de Mormoilneud consulte
son généraliste
- Je suis très préoccupé
par des envies d'uriner nocturnes et impérieuses.
- Votre prostate sans doute,
mon cher comte, veuillez vous déshabiller.
- Est-ce vraiment indispensable
?
- Certainement
- Le caleçon aussi ?
- Oui, je vais vous faire un
toucher rectal
- Mon Dieu! Puisqu'il le faut...
- Détendez-vous, je vous
fais mal là ?
- Écoutez docteur, au
point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous
pouvons nous tutoyer.
Un jour y a un gars qu'a des Hémorroïdes.
Mais mal au cul comme c'est pas permis. Sa femme lui dit
- Ben va voir un toubib ? L'autre
:
- T'as vu l'heure qu'il est ?
Ou j'vais trouver un toubib à c't'heure là ? Sa femme:
- Écoute y a qu'a faire
comme dans le temps avec le marc de café Lui:
- Le marc de café ? c'est
quoi c'te connerie encore ? Elle:
- Ma grand mère faisait
ça quand mon grand père avait ses émeraudes, elle
lui badigeonnait le cul avec du marc de café et ça le soulageait.
Lui:
- Bon ben qu'est ce que t'attend
fait du café". Elle fait une grande cafetière d'un café
très fort, en récupère le marc. Lui attend le train
à l'air. Elle lui tartine les sphincters avec du marc. ça
le soulage et la nuit passe. Le lendemain il va voir un proctologue. Le
toubib lui dit:
- Allongez vous Le gars s'exécute.
Et le toubib regarde sans rien dire. Le gars s'impatiente:
- Alors docteur qu'est ce que
vous voyez ? Le toubib ne répond pas. Le gars redemande:
- Hé docteur vous voyez
quelque chose ? Le docteur répond:
- Alors, je vois un changement
de situation, un voyage et une rencontre avec un dame .......;
Rapport d'autopsie :
"L'autopsie révèle
que la cause du décès est l'autopsie"
Un chirurgien vient voir sa patiente
le lendemain matin après l'opération. La patiente lui demande:
- Docteur, combien de temps devrais-je
attendre avant de reprendre une vie sexuelle normale?
Le chirurgien est stupéfait
de la question, et après un silence il lui répond:
- J'avoue n'y avoir jamais pensé.
Vous êtes la première qui me pose une question pareille après
une opération des amygdales
Un patient chez le Docteur:
- Docteur ce matin en me regardant
dans le miroir, j'ai constaté, que j'avais un oeil qui n'était
pas pareil à l'autre.
Le Docteur:
- Ha oui, lequel?
Chez le dentiste:
- Docteur, combien ça
va me coûter pour me faire retirer cette dent?
- 600 frs
- Quoi?! 600 frs pour quelques
minutes de travail???
- Je peux l'extraire très
lentement si vous préférez Et une variante:
- Docteur, est-ce que ça
va faire mal?
- Seulement quand vous recevrez
la note
Chez le docteur:
- Docteur, vous me faites peur...
Vous parlez sérieusement?
- Oui: Si j'étais vous,
je ne commencerais pas à regarder une nouvelle série télévisée.
Un vétérinaire qui ne se sentait pas en forme va consulter chez son médecin. Le médecin lui pose les questions habituelles: Quels sont les symptômes, quand cela a commencé, etc...
Mais le véto l'interrompt:
- Hé dites, faites un
peu comme moi: Je suis véto, je n'ai pas besoin de demander à
mes patients où ils ont mal, et depuis combien de temps... Je trouve
ce qu'ils ont sans leur demander! Pourquoi pas vous?
Alors le médecin ne répond
pas, et poursuit son examen sans l'aide du patient.
Quand il a fini, il fait une
ordonnance et la remet au véto en disant:
- Voilà. Vous suivez ce
traitement pendant 5 jours. Si il n'y a pas d'amélioration, c'est
l'abattoir.
Quelques histoires vraies arrivées
aux urgences américaines
(refusées dans la série
Urgences)
À l'école dentaire,
un étudiant passe l'oral devant un prof réputé très
vache.
Le prof jette une dent en l'air,
la rattrape dans sa main fermée et demande
"De quelle dent s'agit-il ?"
Un peu interloqué, l'étudiant
jette son trousseau de clé en l'air, le rattrape, et demande "Où
j'habite ?"
La mort: État dans lequel se plongent certains patients pour humilier leur médecin.
Ce patient était en train
de serrer chaleureusement la main de son médecin; et voulant lui
témoigner toute sa gratitude il ajoute:
- Puisque maintenant nous sommes
devenus de bons amis, et puisque vous m'avez tiré d'un bien mauvais
pas, je ne vous offenserez pas en vous payant cette visite... mais je veux
que vous sachiez que je vous ai couché sur mon testament!
Le médecin répond:
- C'est très gentil à
vous. Euh, pendant que j'y pense, pouvez-vous me montrer à nouveau
l'ordonnance que je vous ai faite, j'aimerai y faire un petit changement.
C'est un patient qui doit subir une intervention chirurgicale très lourde genre quadruple pontage coronarien et il est mort de trouille. Son chirurgien qui s'en aperçoit décide de le rassurer avant que l'anesthésiste l'endorme.
Sur ce, un peu rassuré, notre patient se laisse endormir en pensant à la barbe.
À son réveil, notre
patient aperçoit, dès qu'il ouvre l'oeil, une silhouette
penchée sur lui. Et, il lui semble reconnaître une barbe!!!
Alors, il se rappelle de ce que
lui avait dit son chirurgien et, fou de joie, commence à caresser
la barbe.
C'est une jeune femme de très petite taille qui va voir son médecin pour un problème de démangeaisons.
Deux semaines plus tard, il pleut comme vache qui pisse.
Le docteur demande à son assistante de lui apporter ses instruments de chirurgie, et il rassure sa patiente:
La naine ferme les yeux par anticipation. Et le docteur prend les ciseaux et commence son travail.
La jeune femme marche un peu dans le cabinet et s'exclame:
Un mec va chez le médecin pour avoir le résultat de ses analyses.
Le docteur:
Le gars:
c'est un type qui va chez le dentiste, et celui-ci lui dit:
À l'hôpital, dans le service de réanimation. Un patient reprend conscience:
Comment savoir d'une infirmière si elle est l'infirmière en chef?
Un gars se fait ausculter chez le toubib. Le médecin lui tate les parties puis surpris se redresse:
Après une consultation, le mari interroge le médecin
Sam et Jean travaillaient ensemble dans leur scierie.
Un jour, Jean se coupa un bras. Sans s'affoler, Sam prit le bras, le mit dans un sac en plastique et descendit dare-dare à l'hôpital le plus proche ... L'opération a réussi et peu de temps après, Jean était de retour à la scierie.
Quelque temps plus tard, Jean se coupa une jambe. Sans s'affoler, Sam prit la jambe, la mit dans un sac en plastique et descendit dare-dare à l'hôpital le plus proche ... L'opération a réussi et peu de temps après, Jean était de retour à la scierie.
Un peu plus tard, Jean se coupa la tête. Sans s'affoler, Sam la prit, la mit dans un sac en plastique et descendit dare-dare à l'hôpital le plus proche ...
La mère Michel a amené sa chatte en consultation chez le vétérinaire :
La mère Michel se rend à la pharmacie la plus proche et demande l'assistance du pharmacien pour choisir le produit le mieux adapté au besoin : Certains étant meilleurs pour les jambes et d'autres plus doux et plus faciles à enlever ...
C'est la maîtresse de Picasso qui commence à perdre la vue.
C'est alors qu'une amie américaine lui confie qu'un ophtalmologue très réputé aux Etats-Unis serait peut-être capable de solutionner son problème.
L'opération a lieu, et après quelques semaines avec un bandage sur les yeux, il est temps de constater si tout a bien fonctionné.
Folle de joie la maîtresse dit à son bienfaiteur:
L'ophtalmo est très heureux et accepte.
Finalement, le grand jour arrive: Picasso fait face aux invités, et d'un seul coup, dévoile la fresque en repliant le paravent: Il s'agit ni plus ni moins d'un oeil, un immense oeil, d'un gigantesque oeil.
Picasso se tourne alors vers l'ophtalmo et lui demande:
Le docteur lui répond:
À propos de la blague précédente, une anecdote :
Une journée d'été, sur une plage, un estivant dit à sa femme : "dis donc, le monsieur, plus loin, en train de peindre, ce serait pas Picasso ?
Ils demandent donc à leur fils, âgé d'une dizaine d'années, d'aller voir "le monsieur là-bas", de lui demander si c'est bien M. Picasso, et dans ce cas de lui demander un petit dessin. Ce qu'il fait, ne comprenant pas trop ce qu'on lui demande.
Picasso, qui a bien vu venir le coup, engage la conversation avec le petit garçon :
"Dis-moi, mon petit, tu aimes te laver ?
Et Picasso de faire le petit dessin qu'on lui avait demandé... sur le torse du petit garçon !
Au bureau, un gars répond au téléphone. C'est l'hôpital qui appelle.
Le gars dit:
Le docteur répond:
"Mon pote gynéco, pour ne pas perdre la main pendant les congés, il repeint son corridor en passant la main par la boîte aux lettres" (de Coluche)
Un pharmacien engage un nouvel assistant et lui dit:
Savez-vous pourquoi les étudiants en psycho se tapent toujours les mains au dessus de la tête?
C'est une personne qui va voir son médecin pour une douleur aux parties génitales. Après examen, le docteur est stupéfait:
Une femme va dans une pharmacie, achète pour 2000F de produits amincissants. Elle demande au pharmacien:
Le chirurgien est en train de prendre des nouvelles des patients qu'il a opéré récemment.
Essayant de montrer un peu de compassion, le docteur répond:
Mais le patient, pas du tout rasséréné lui répond:
C'est un gars rescapé d'une autre blague dans laquelle il avait eu le pénis tranché qui va voir le chirurgien pour savoir si, par bonheur, il ne serait pas possible de lui remplacer cette pièce essentielle de son anatomie.
Après un examen attentif de la partie manquante, le chirurgien demande à notre gars combien d'hommes adultes il connaît dans sa famille toute proche. Le gars répond qu'il y a son père, son grand-père et ses cinq frères, soient 7 personnes. Alors le chirurgien lui dit:
Après avoir demandé leur accord à tous les membres masculins de sa famille, et obtenu une réponse positive de chacun d'eux, tout le monde se retrouve à l'hôpital la semaine suivante.
Deux mois plus tard, le greffé revient en visite de contrôle:
Un gars se réveille à l'hôpital après un terrible accident. Il crie:
Une femme qui arrive chez le dentiste dit à son assistante:
Dans un asile, la femme du directeur décide de faire une inspection, elle passe dans les différents ateliers
- Bonjour, je suis la femme du directeur. Cet atelier est merveilleux, vous faites partie des internés?
- Oui, depuis des années mais voyez comme je tiens l'endroit, il faut dire à votre mari que je ne suis plus fou, hein?
- Sans problème, ce sont des mois et des mois de travail que je vois là, quelle beauté..
- Il en a fallu du temps c'est vrai, faudra lui dire à votre mari que je ne suis plus fou, hein??
- Bien sûr, bien sur, mon Dieu et ces roses quelles splendeurs..
- Ah, c'est une invention à moi, vous lui direz à votre mari, hein??
- Très certainement je vous quitte mon brave, nous nous reverrons..
Au moment où elle se retourne pour partir, elle se prend un grand coup de râteau sur la tête, s'écroule la gueule en sang, et le mec se penche vers elle en disant:
Quelques bêtises accumulées par des réceptionnistes d'hôpital, voire même des infirmières et pire encore, des médecins!
- Le bébé a été mis au monde, le cordon a été clampé et coupé, et tendu au pédiatre qui a respiré et crié immédiatement
- L'examen des parties génitales a montré qu'il était cirque aussi.
- La peau était moite et sèche
- Un toucher rectal a montré une taille normale de la thyroïde
- Le patient a eu des croissants au petit déjeuner et de l'anorexie au déjeuner
- La patiente nous apprit qu'elle avait été constipée pendant toute sa vie, jusqu'en 1989, lorsqu'elle
- De vous à moi, nous devrions être capables de rendre cette femme enceinte
- Le patient était en bonne santé, jusqu'à ce que l'avion tombe en panne de carburant et se crashe.
- L'hémorragie commença dans la zone de l'anus et se poursuivit sur le chemin de l'hôpital.
- Les deux seins réagissaient correctement à la lumière et accommodaient. - L'examen des parties génitales était négatif, sauf en ce qui concerne le pied gauche.
- L'examen de laboratoire a montré une fonction amoureuse anormale
- Le patient était alerte et dans le coma
- Lorsqu'elle s'est évanouie, ses yeux ont fait le tour de la pièce
- La patiente a commencé à déprimer dès qu'elle a commencé ses consultations chez moi en 1983.
- Le patient a refusé l'autopsie
- Le patient n'a pas connu par le passé de suicides.
- Le patient a laissé ses globules blancs dans un autre hôpital.
- Le patient devenait plus souvent pris de démences avec sa fréquence urinaire.
- Le passé médical du patient a été remarquablement insignifiant avec en tout et pour tout 20 kg de prise de poids dans les trois derniers jours.
- Elle glissa sur la glace, et apparemment, ses jambes allèrent dans des directions opposées début décembre.
- Le patient montra soudain une détresse respiratoire avec le tableau classique de l'oedème pulmonaire aigu à la maison alors qu'il faisait l'amour, ce qui s'est aggravé en salle d'urgences.
- Le patient quitta l'hôpital en se sentant beaucoup mieux, à l'exception des douleurs qui l'avaient amené.
C'est un gars qui a des maux d'estomac carabinés. Il va voir son médecin de famille pour lui demander ce qu'il peut faire. Le médecin lui dit que c'est une sévère gastrite qui pourra se guérir au moyen d'un nouveau traitement disponible uniquement sous forme de suppositoires.
Et le médecin lui dit qu'il va lui introduire le premier pour voir si tout est OK, et si oui, il pourra continuer le traitement à la maison, en utilisant de la vaseline au besoin. Après l'avoir prévenu de la douleur à venir, le médecin dit au gars de se pencher et introduit le suppo.
Puis le gars rentre chez lui. Le soir, vient le moment de la prise de son traitement. Il essaie d'abord de s'introduire le suppo. tout seul, mais n'y parvient pas. Alors il appelle sa femme et lui demande de prendre de la vaseline. Sa femme arrive, lui dit de se mettre en position, met une main sur son épaule et introduit le suppo...
À ce moment là, le gars pousse un hurlement!
Les conclusions des études scientifiques peuvent surprendre quelques fois. Un scientifique fait des expériences sur une puce. Il lui dit : "saute !". Et la puce saute. Il lui coupe une patte, et lui dit : "saute !!". Et la puce saute.
Le scientifique rédige ses conclusions : quand on coupe quatre pattes à une puce, elle devient sourde.
LES CHOSES QUE VOUS NE VOULEZ PAS ENTENDRE PENDANT VOTRE OPÉRATION CHIRURGICALE:
"On mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie."
"Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres"
"Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!"
"Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?"
"Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là."
"Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond."
"Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?"
"Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...
"Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!"
Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.
"Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!"
"Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe la concentration..."
"Qu'est-ce que ce truc fait ici?"
On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.
"Waow! Quelqu'un a un appareil photo?"
Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.
Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
"Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..."
"Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois."
"Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!"
"Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?"
"Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?"
Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
"Quelqu'un sait où est passé le bistouri?"
"Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe."
"Il avait déjà eu des enfants, non?"
Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.
"Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instruction à propos du don d'organes?"
"Quoi? C'est bien 'Je veux divorcer' que tu viens de me dire?!"
"Attention, ça va saigner! Tous aux abris!!!"
"AU FEU! AU FEU! Tout le monde dehors!!"
"Merde! Il manque la page 47 du manuel!"
Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.
Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ?
Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.
Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
Je déteste quand il manque des morceaux.
Ouups !
On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.
Comment ça y a plus de fil ?
Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là !
Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?
C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!
Combien il y a de compresses dans le haricot?
Qu'est-ce qu'un livreur de pizza et un gynécologue ont en commun?
Une femme consulte un médecin
Un ami devait se marier dans un mois et m'avouât qu'il pissait toujours au lit.
Il va voir l'urologue, et je le revois une semaine plus tard :
Deux semaines plus tard, j'assiste à son mariage. Je m'éclipse un instant avec lui et lui demande :
On vient tout juste de découvrir que la Recherche causait le cancer chez les rats.
Docteur, j'ai les dents jaunies!
Une voiture dérape sur la chaussée mouillée avant de terminer sa course contre un lampadaire. Une femme arrive sur les lieux la première, mais elle est violemment repoussée par un homme:
C'est l'histoire d'un pauvre gars qui fait du priapisme. Il se décide à rentrer dans une pharmacie pour tenter de trouver un remède à son problème.
La pharmacienne lui répond:
Deux minutes plus tard, la pharmacienne revient:
C'est un gars qui se réveille à l'hôpital; Il a une gueule pas possible avec un oeil au beurre noir, des griffures partout, les lèvres déchirées...
Le docteur lui dit:
"Vous avez une fracture du crâne,
mais elle n'est pas trop grave. D'autre part, la fracture de votre bras
est réparée, et vos divers hématomes mettront une
à deux semaines pour disparaître. Alors maintenant, pouvez-vous
me dire ce qui vous est arrivé?"
Le gars répond:
"Je suis vendeur d'aspirateurs
et je fais du porte-à-porte. Je sonne à la porte d'une maison,
une femme m'ouvre, j'entre et je vide tout un sac de saletés, de
cailloux même le contenu d'une litière de chat sur la moquette
du salon. Puis, je lui dis que grâce à mon SuperPompeur l'Aspirateur,
je vais lui nettoyer ça en deux coups de cuiller à pot."
Le gars marque une pause dans
son récit, donnant l'impression de réfléchir, puis
il ajoute:
"La femme me prend alors le SuperPompeur
l'Aspirateur des mains et se met à hurler: 'C'est malin! espèce
de fils de P...! Je viens juste d'emménager et l'électricité
n'est pas encore branchée!' C'est tout ce dont je me souviens."
Par un beau jour d'été,
alors que son mari est en voyage, une jeune femme est au bord de sa piscine.
La chaleur et le soleil aidant, elle se trouve allongée jambes écartées
avec la minette à l'air. Quand soudain... Un abeille s'engouffre
dans sa foufounette.
Paniquée, la jeune femme
prend son téléphone portable qui ne la quitte jamais et appelle
son médecin. Ce dernier lui conseille d'appeler son mari pour qu'il
élimine l'insecte fouineur selon la méthode suivante:
- Que son mari vienne en érection
- Qu'il prenne un pot de miel
et s'enduise le gland de miel
- Qu'il la pénètre
et attire l'abeille en ressortant (la variante: qu'il l'assomme d'un bon
coup de bite)
Comme la jeune femme lui dit que
son mari est en voyage, le médecin lui dit tout de suite:
- Ne bougez surtout pas, j'arrive
!
Une fois sur place, le médecin
respecte scrupuleusement les consignes décrites plus haut et qui
devaient s'appliquer au mari...
Mais voilà t-y-pas que
l'homme de médecine prend goût à la chose et ne faiblit
pas sur les va-et-vient
La jeune femme: "Dites, je pensais
que l'abeille devait sortir au goût du miel..."
Le médecin: "Oui, mais
comme elle ne se décide pas, j'ai décidé de la noyer!"