Dans un Wagon de chemin de fer, arrive un jeune juif tout de noir vêtu.
Il s'assied à côté d'un homme qui indéniablement est juif aussi (Vêtu de noir, chapeau, barbe, etc...)
Passe un moment.
Le jeune: "Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît ?"
L'autre imperturbable continue de lire la Tora.
Un long moment passe.
Le jeune: "Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l'heure"
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien.
Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus.
"Il est 17h30" dit le vieux
"Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai plus besoin de savoir l'heure"
Le vieux : "Si tout à l'heure je vous avais prêté l'heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé. J'aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l'épouser... Et t'imagines que je vais donner ma fille à un garçon qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre !!!"

Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif:
1) Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans
2) Il croyait que sa mère était vierge
3) Sa mère le prenait pour un dieu
4) Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard

Dieu a dit aux Juifs : Vous êtes le peuple élu...
Mmmh, à mon avis, il y a ballottage.
(Woody Allen)

C'est un juif qui téléphone à sa mère :
- Allô Maman ? Comment ça va ?
- Ça va bien...
- Oh ! Désolé, mais je me suis trompé de numéro...

3 mères juives sur une plage de Miami parlent de leurs rejetons.
La première :
Mon fils est venu chez moi la semaine dernière, il m'a dit : Maman, tu as vu dans quoi tu vis, tu mérites mieux que ça.
Et il a renouvelé le mobilier de tout l'appartement.
La seconde :
Moi, c'est pareil, il m'a dit : Maman, tu as vu comment tu es habillée..?
Et il a renouvelé toute ma garde-robe.
La troisième ne dit rien et sourit.
Alors les deux autres : Et vous ?
La troisième dit enfin :
Moi, c'est encore mieux. Le mien, il va trois fois par semaine chez un monsieur qu'il paye très cher et il ne lui parle que de moi. (de Woody Allen toujours ?)

Berlin 1934. Hitler est au pouvoir et applique ses théories pangermanistes.
Un homme se présente au bureau d'état-civil, et s'adresse affolé au fonctionnaire :
- Monsieur, il faut que je change de nom, vite.
- Bien, voici les conditions (formalités, prix, délai)...
Alors Monsieur, quel est votre nom actuel ?
- Adolf Blumensteinovitchthal.
- Ah oui, effectivement, je comprends... et comment souhaiteriez-vous vous appeler ?
- David Blumensteinovitchthal...

Quelle est la différence entre un fourreur et un psychanalyste ?
Une génération!

Un Israélien est assis entre deux Arabes dans un avion qui vole entre Jérusalem et Amman. Un peu nerveux (ça se passe en pleine guerre du Golfe et ses deux voisins n'ont pas l'air commodes), il fait tout pour détendre l'atmosphère. Sans succès. Alors quand les deux Arabes lui demandent d'un air provocateur d'aller leur chercher deux jus d'oranges, il se lève pour aller les demander à l'hôtesse...
Pendant ce temps, les deux Arabes crachent dans ses chaussures. Il leur amène leurs jus d'oranges et le reste du vol se passe sans aucun problème.
Quand l'avion commence à s'approcher de sa destination, l'Israélien remet ses chaussures et sent l'infâme bave qui traverse le tissu et lui mouille la peau.
Il se tourne vers l'un de ses voisins: "Vous savez, si l'on veut qu'un jour le Moyen-Orient soit en paix, il faudra que les Arabes arrêtent de cracher dans les chaussures des Israéliens et que les Israéliens arrêtent de pisser dans les jus d'oranges des Arabes..."

Qu'est-ce qu'un vrai dilemme pour un juif ?
- Une tranche de jambon gratuite...

c'est un Père Noël juif qui entre et dit: "bonjour les enfants , qu'est-ce que je vous vends ?"

Un gamin va voir sa mère et lui demande :
"Dis maman je suis juif ou arabe ?"
"Ton père est arabe et moi je suis juive alors tu es les 2 mon fils... Pourquoi cette question ?"
"C'est parce qu'il y a en bas une mobylette et j'hésite entre la voler et la vendre"

Une mère juive téléphone à la gare et dit :
- Allô, à quelle heure il vient le train de mon fils ?

Un petit garçon juif va voir son papa et lui demande 5 F d'argent de poche.
Le papa répond :
- Quoi ?!! 5 F ?!!! mais ça va pas !! Tiens voilà 2 F et partage les avec ton frère !!!

David, donc, va prier tous les samedis à la synagogue et dit : Mon D..., s'il te plaît fais-moi gagner 1 million, s'il te plaît, je sais que c'est toi le vrai D..., alors fais-moi gagner un million et je donne la moitié à la synagogue".
Tous les jours, c'est la même chose, et il ne gagne jamais.
Dégoûté, il dit : "Attention, mon D..., si je ne gagne pas cette fois, je vais à l'église !!" Et comme il perd, il va prier à l'église :
"Jésus, s'il te plaît, fais-moi gagner 1 million et je te jure que je donnerai la moitié à l'église et à toutes les paroisses"

Il joue le jour même et hop ! il gagne le million...

Alors, il retourne à la synagogue et dit : "Mon D..., il y a que toi qui savait que j'allais rien donner, hein ?"

Un père et une mère juive sont sur un bateau avec leur fils. Soudain, le fils tombe à l'eau et coule à pic.
Les parents: "Mon Dieu, mon Dieu, rendez-nous notre enfant !!!"
Miracle, le rejeton ressort de l'eau et réussi à remonter sur la barque.
Le père: "Merci mon Dieu pour ta miséricorde..."
La mère: "Dis-donc, Dieu. Le petit, il avait pas une casquette quand il est tombé ?"

2 arabes et 2 juifs sont dans un train le même compartiment.
les 2 arabes disent aux 2 juifs :
"Hé vous savez, on est deux mais on paie seulement pour un!"
les 2 juifs très intéressés leur demandent comment ?
"Ben quand le contrôleur arrive tous les deux on va dans les toilettes et on lui passe un ticket en dessous la porte."
les 2 juifs disent: "Bravo super idée"
le lendemain pareil: les 2 arabes et les 2 juifs sont dans le même wagon. Avant que le contrôleur n'arrive les 2 juifs frappent à la porte des W-C et l'un d'eux demande: "ticket svp!"

C'est un type Juif qui téléphone à sa mère (ashkénaze, donc très "mère juive" avec son fils) :

Un rabbin et un curé sont dans un compartiment de train. Le curé sort un sandwich au jambon et en propose au rabbin :
- Vous en voulez ?
- Mais voyons, certainement pas ! C'est du porc et vous savez bien que ma religion me l'interdit !
- Oh ... vous ne savez pas ce que vous perdez !
Le train arrive en gare. Le rabbin est accueilli par sa femme.
Le rabbin au curé :
- Votre femme ne vient pas vous chercher ?
- Mais voyons, certainement pas ! Je ne puis prendre épouse !
- Oh ... vous ne savez pas ce que vous perdez !

David est dans une mauvaise passe niveau argent... Il ne voit pas d'autre solution que de gagner à la loterie pour se sortir de là.
Il se rend à la synagogue et se met à prier pour gagner.
Le jour du tirage, il attend mais il ne gagne pas.
Il retourne à la synagogue et prie à nouveau en insistant sur le fait que toute sa vie, il a respecté les principes religieux, les rituels, l'alimentation et même les dons pour les associations juives.
De nouveau il attend le tirage de la loterie, mais là encore, rien ne se passe.
Proche du désespoir il allait se remettre à prier lorsqu'une voix surgit de là haut dans le ciel lui dit:
"D'accord David, tu veux gagner à la loterie, mais peut-être que tu pourrais m'aider un peu:
Va t'acheter un ticket."

Un rabbin et un curé sont dans un compartiment de train. Le curé demande au rabbin:
- C'est vrai qu'il vous est interdit de manger du porc?
- Oui.
- Et vous n'en avez jamais mangé?
- À vrai dire, juste entre nous, une fois quand j'étais bien jeune, la curiosité m'a tellement poussé... Enfin, j'ai essayé un sandwich au jambon. Depuis, je l'ai toujours regretté, et j'espère que Dieu me le pardonnera.
Au bout d'un moment, le rabbin continue...
- Et vous, il vous est interdit tout rapport physique avec une femme?
- Oui, effectivement, c'est interdit.
- Et vous ne l'avez jamais essayé?
- Pour être honnête, comme vous, la curiosité m'y a bien poussé. Une fois, étant tout jeune, je suis allé dans un bordel. Mais j'ai bien servi Dieu depuis, et je suis sûr qu'Il me pardonnera ce petit écart.
Et avec un petit rire, le rabbin lui répond:
- C'est autre chose que du porc, hein?

Salomon et Sarah deux vieux juifs sont couchés dans leur lit. Soudain Salomon réveille sa femme:
- Dis moi Sarah ? Quand nous vivions en Pologne et que les paysans du village voisin on fait un pogrom et brûlé notre maison, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? En 42 à Paris lors de la rafle ou les nazis nous on capturé, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? A Auschwitz dans le camp, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? Quand on s'est échappé du camp, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? Quand les allemands nous on rattrapé après trois jours de marche dans la neige, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? tu me porterais pas un peu la poisse?

Salomon est couché sur son lit de mort. Toute la famille est là, autour de lui, sanglotant et gémissant.

6 Juifs ont changé la manière de voir le monde::
Moise a dit : "Tout est loi."
Jésus a dit : "Tout est amour."
Marx a dit : "Tout est argent."
Rockefeller a dit : tout est à vendre
Freud a dit : "Tout est dans la tête." ou "Tout est sexe"
Einstein a dit : "Tout est relatif."

Un prêtre catholique, un pasteur protestant et un rabbin juif discutent pour savoir lequel consacre le plus d'argent pour l'adoration de Dieu.
- Moi, dit le prêtre, c'est facile. Je trace une ligne par terre et je me place dans son prolongement. Puis je prends tout ce que le denier du culte m'a rapporté et je le lance en l'air. Ce qui retombe à droite de la ligne est pour moi, c'est qui est à gauche sera consacré à Dieu.
- Ma méthode, rétorque le pasteur, est presque semblable à la vôtre. Je me place au centre d'un cercle tracé par terre et j'envoie tout en l'air. Ce qui reste dans le cercle est à moi, en dehors, c'est pour Dieu.
- Vous n'êtes pas très généreux, dit le Rabbin. Incontestablement, je consacre plus d'argent que vous pour adorer Dieu. Moi, j'envoie tout en l'air, ce que Dieu veut, il le prend, ce qui retombe est à moi !

Une vieille femme juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne. Les secours arrivent très vite. Les pompiers sont bientôt sur les lieux de l'accident et entendent les cris de la vieille femme.
- Ahhhaaah!!
- Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là !
- Ahhhaaah!!
- Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager.
- Ahhhaaah !
- Ça va aller !
- Ahhhaaah Ahhhaaah arrêtez le compteur!!!!!! 

Un vaisseau spatial débarque sur terre. De son bord descend un extraterrestre qui entame la conversation avec Gaston LEDOU, un terrien qui passait par là :
- Bonjour, amis humains (adopter une voix caverneuse et synthétique). nous sommes venu en amis, pour découvrir votre planète. Nous arrivons de l'astéroïde B612 de la galaxie n° 542. Nos intentions sont pacifiques
- Bienvenue sur terre amis extraterrestres, dit Gaston Ledou, ch'uis rud'ment content de vous voir. quand je vais raconter ça aux potes, y voudront jamais me croire. Faudra que vous me donniez une photo de vous, dédicacée en plus. Ouah ça, quand y vous verront .....
À propos, tout le monde chez vous possède ces deux nez au milieu de la figure ?
- Absolument, ami terrien, nous avons un sens olfactif particulièrement développé grâce à ça.
- Ouah, super!!! Et alors pourquoi 3 mains avec 7 doigts dans chaque main ?
- Parce qu'ainsi, nous sommes plus adroit et plus habile. Nous pouvons effectuer plusieurs choses en même temps, beaucoup plus rapidement que vous.
- Pas con, l'idée !!! Oui, mais, chez vous, l'or doit être vachement facile à trouver : vous avez un grosse chevalière en or à chaque doigt (soit 21, en tout). Ou alors, vous devez être quelqu'un d'important chez vous . Tout le monde possède autant de bijoux sur lui ?
- Non, ami terrien,...... seulement les Juifs.

Un juif et un chinois sont calmement aussi sur un banc dans un parc. Soudain, le Juif se lève et passe derrière le chinois et lui fout une de ces taloche derrière la tête.
- Ça, dit-il, c'est pour l'attaque de Pearl Harbour.
Et le chinois de répondre : -- Oui mais Pearl Harbour, c'était les Japonais!?
Le Juif : - Chinois, Japonais, c'est la même affaire...

Le Juif retourne tranquillement s'asseoir. Alors le chinois s'approche derrière le Juif et lui fout une de ces taloche derrière la tête.
- Ça, dit-il, c'est pour avoir coulé le Titanic.
Et le Juif de répondre : Mais le Titanic, c'est un iceberg qui l'a coulé!?
Le Chinois : Iceberg, Goldberg, Greenberg, c'est la même affaire...

qu'elle est la blague juive la plus courte?
- Combien???
ou
- Dieu soit loué !

Un prêtre dit à son copain rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit
- Super ! dis-moi comment tu fais ?
- Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s'il peut encaisser; alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué !

le rabbin : Génial ! on essaie demain ?
- Ok

Le lendemain les deux compères vont au restaurant : entrée, plat de résistance fromage etc...
Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s'il peut encaisser, le prêtre lui répond :

Moché et David se rencontrent après 15 ans. Ils se voient, ils se sautent dans les bras : Oh mon frère, comment ça va ? (avec l'accent donc) etc.. etc...
Alors, David demande à Moché : ça va la vie alors frère ?
Et l'autre répond :

Moché se tourne et se retourne dans son lit, il n'arrive pas a trouver le sommeil.
Au bout d'un moment, Sarah son épouse commence à s'inquiéter et lui demande:
"Mais dis-moi Moché, qu'est-ce qui t'empêche de dormir comme ça, tu emm..... tout le monde ?"
"Eh bah voila, je dois 10 000 F à Lévi et je dois lui rendre demain"
"Et alors ? Plaie d'argent n'est pas mortelle !"
"Mais j'les ai pas les 10 000 F, j'vais pas pouvoir lui donner."
"Et c'est pour ça que tu dors pas ? Attends..."
Sarah se lève alors, va à la fenêtre, l'ouvre et appelle "LÉVI, LÉVI !"
De l'autre côté de la rue, une autre fenêtre s'ouvre et Lévi demande, la tête enfarinée:
"Quoi, Sarah, pourquoi tu m'appelles la nuit ?"
"Mon mari il te doit 10 000 F, il les a pas, il pourra pas te les donner demain !".
Elle referme la fenêtre, se tourne vers son mari:
"Maintenant, toi tu dors, lui, non".

A quoi reconnaît-on une mère juive abusive ??
La nuit, si tu te lèves pour aller pisser,
quand tu reviens te coucher, ton lit il est déjà fait !

Pour quand est prévu "le retour du Jedi ?"
- Entre mercredaille et vendredaille...

Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maison, on lui montre sa future maison, une simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.

Alors le rabbin se met en colère, et demande "c'est à qui cette maison?". Alors on lui répond :

Moché (rue de Turenne : au Sentier) et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent...
Le premier :
- Mon Dieu s'il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s'il te plaît, 5 millions, allez...
Et le deuxième :
- Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 100 F pour vivre et manger aujourd'hui c'est tout...
Et chacun se lamente, sans arrêter.
À un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit :
"Bon écoute, tiens, voila tes 100F et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein ?"

C'est encore Moché mais il est tout seul :
- S'il Te plaît, envoie moi 5 millions, s'il Te plaît, 5 millions,...
Silence.
- Bon d'accord, pas 5 millions mais bon 500 000 Frs, ça me suffira, allez d'accord 500 000 Frs...
Re-silence.
- Bon, c'est un peu trop, d'accord, 50 000... C'est bon 50 000 ?
..
.
- Bon d'accord alors 5000, c'est ridicule 5000... (de plus en plus agacé)
Toujours rien...
- Bon (vraiment agacé), alors au moins l'argent pour payer le taxi...?
Vraiment rien.
Alors, écoeuré, Moché s'en va et en partant, il bute sur une pierre.
Alors il crie : - Oh ça va, pousse pas !!

Qu'est-ce que c'est des traces de griffes sur un comptoir ?
- Un Juif qui a pris sa monnaie

Quelle est la différence entre un commerçant juif et un commerçant arabe ?
- L'arabe vend au détail et le juif en gros.

Un juif, vers huit heures du soir, ferme le rideau de sa boutique au Sentier donc, quand un type arrive en courant :
"Ah zut, vous fermez !!"
Alors le juif, en relevant le rideau : "Mais non, j'ouvre !!"

C'est Natanyahou et Clinton qui discutent aux États-Unis... Patati Patata... Paix... Bla bla etc...
Quand soudain, Natanyahou dit : "Excuse-moi Bill, c'est quoi tous ces téléphones sur ton bureau ?"
- Ben le rouge, c'est pour la Russie. Le bleu, pour la France, le noir, pour Asie etc...
- Ouais mais le blanc là ?
- Ah le blanc c'est pour le ciel...
- Ah bon ? Ben, je peux essayer ?
- Bien sur, vas-y !!
Et Natanyahou appelle le ciel, et discute avec Dieu pendant 3 minutes... Lorsqu'il raccroche, Clinton lui sort la note : 2 millions de dollars...
- Ok, voila un chèque...
La rencontre se fait six mois plus tard entre les deux participants en Israël. Alors ils papotent et tout et idem, bill demande à Benyamine :
- Tiens ils sont beaux tes téléphones... j'imagine que c'est comme moi: rouge, Russie, bleu, France etc... Tiens, mais c'est pour qui le téléphone là dans le coin ?
- Ben c'est pour le ciel...
- Je peux essayer aussi moi ?
- Bien sur vas-y !!
Alors bill téléphone et parle pendant 20 min.... Et bien sur, Natanyahou lui donne la note : 4 $
Alors Bill lui demande pourquoi c'est si peu cher
- Ben parce que ici l'appel est local...

C'est David et Moché (ou Schmoulik, le chauffeur de bus, comme vous voulez) donc qui discutent. Moché dit :

Ils vont voir le rabbin et lui racontent l'histoire. Le rabbin s'étonne :

Alors le rabbin l'appelle (numéro 33 1 45 55 45 45) et lui raconte. Alors Dieu répond :

C'est 3 mères juives qui se retrouvent pour le thé.
Ça commence à jacasser
"Aie aie aie" (mère 1)
"Aie aie aie" (hum...mère 2)
"Aie aie aie" (mère 3)
Puis soudain la mère 3 dis aux autres "allez, assez parlé des enfants, parlons d'autres choses !!!"

et une autre version:
3 mères juives sont assises sur un banc dans un square en tricotant, pour une fois silencieuses.
Au bout d'un moment, l'une d'elle pousse un GROS soupir...
Ah NON s'écrie une autre, on avait dit qu'on ne parlerait pas des enfants aujourd'hui!

Une dame juive téléphone à son journal local et demande à parler au responsable de la section 'Nécrologie':
Le gars du journal lui répond: "Que puis-je faire pour vous?'
"J'aimerai passer une annonce"
"Très bien Madame, je vous écoute, quel est le texte?'
"'David Cohen est mort'."
"Et c'est tout? 'David Cohen est mort'?"
"Oui, c'est tout"
"Mais vous avez droit à 4 lignes pour votre annonce. C'est compris dans le prix."
"D'accord. Alors mettez: 'David Cohen est mort...Mercedes 300 SL à vendre'."

C'est trois mères juives qui parlent de leurs fils.
La première dit:
"Mon fils a bien réussi. C'est le meilleur avocat de New York."

La seconde dit:
"Mon fils c'est mieux que ça. C'est le meilleur psychiatre de New York."

La troisième dit:
"Mon fils a pas si bien réussi. Il n'a pas un très bon travail, et il est homosexuel (aie aie aie). Mais il a deux petits amis... l'un c'est le meilleur avocat de New York, et l'autre c'est le meilleur psychiatre de la ville."

Une variante de la précédente:

"On m'a dit que ton fils s'est marié... Félicitations !

C'est Simon Choukroun qui rentre dans le bar qui se trouve en face de son magasin du Sentier. Il s'adresse au barman (qui est noir) et lui dit:
- Sers-moi un whisky, sale nègre

Le barman, habitué à garder son calme lui répond:
- Dites-moi, ce n'est pas très gentil M. Choukroun. Supposez que j'agisse de la même manière avec vous, vous le prendriez peut-être très mal!

Simon Choukroun lui répond:
- On n'a qu'à essayer: Je vais derrière le bar, et toi tu fais le client...

Le noir approche du comptoir et dit:
- Sers-moi un whisky sale juif

et Simon répond
- Je regrette, mais ici, on ne sert pas les nègres

M. Katzman, juif respectable vit en Allemagne en 1933. Lorsqu'il constate que les événements tournent mal pour ses coreligionnaires, il décide de changer de nom, pour ne pas se faire repérer. Alors il arrive au bureau des changements de nom, et dit :

C'est un petit monsieur juif avec l'accent qui rencontre une belle américaine et qui lui dit :
Madame je serais heureux d'avoir un rendez-vous avec vous demain !
L'américaine lui répond : Never !!!
Alors le monsieur juif lui répond:
- Never, never et demie...

C'est Mahmoud qui va chez David, et crie par la fenêtre : David !! David !!
Alors la mère de David vient répondre : "Bonjour Mahmoud qu'est-ce que tu veux à David ?"
- Ben je veux le voir, il me doit 100 balles !
- Ok, mais c'est Kippour !
- Ben, c'est pour ouam !! (P.S.: attention, il y a du verlan dans la chute)

C'est un bateau qui fait naufrage... lentement mais sûrement.
Le capitaine réunit tout l'équipage, et dit:
- Les gars... c'est foutu! On est perdu! Le radar et la radio sont en panne. Prions Dieu pour qu'Il nous reçoive au moins avec indulgence au Paradis.
Tout le monde est bouleversé et se met à genou pour prier... excepté un matelot qui est resté debout.
- Et toi! lui dit le capitaine. Tu ne peux pas faire comme tout le monde et prier??
- Non, moi, j'suis juif.
- C'est pas une raison! La situation est suffisamment critique comme ça. Alors il y a plus de religion qui compte! Tu devrais au moins faire un geste catholique, mon pauvre Isaac!
Alors Isaac enlève son béret et fait la quête...

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi, lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
- Un nouveau testament...

C'est le jeune Isaac qui va trouver son patron et qui lui dit:
- Je ne peux plus travailler chez vous. Tous vos employés sont antisémites!
- Quoi?! Qu'est ce que vous racontez-la?! Qu'il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous!
- Si je vous dit qu'ils sont tous antisémites!!! D'ailleurs j'ai fait un test... Je leur ai tous posé la même question, et ils ont tous fait la même réponse! Ils sont tous antisémites, j'vous dit!!
- Mais c'est quoi cette question????
- Je leur ai demandé ce qu'ils penseraient si on exterminait tous les juifs et tous les coiffeurs...
- Les coiffeurs!?! Pourquoi les coiffeurs???
- Ben, vous voyez, vous aussi!

C'est un curé qui va chez le coiffeur.

Au moment de payer, le coiffeur lui dit :

Un autre jour c'est un pasteur qui vient chez ce coiffeur.
Au moment de payer, le coiffeur lui dit :
- Pour un homme de Dieu, c'est gratuit !
Le lendemain, le pasteur revient avec une bible pour le remercier.

Une autre fois c'est un rabbin qui va chez ce coiffeur.
Au moment de payer, le coiffeur lui dit :
- Pour un homme de Dieu, c'est gratuit !
Le lendemain, le rabbin revient avec un autre rabbin !

et la variante

Un juif, un musulman et un catholique discutent pour organiser la soirée de Noël (puisque c'est bientôt). Alors ils se divisent les taches et les affaires à apporter.
Le catholique dit : "Moi j'amène toutes les boissons".
Le musulman dit : "ben, moi j'amène la dinde et l'apéro".
Le juif dit : "ben moi, j'amène mon frère".

Comment on dit 5000 F en hébreu ?
- On dit 'Donne' !

Pour économiser l'argent du permis de conduire, Abraham apprend à conduire à sa femme Sarah. Dans une descente, les freins lâchent:
- Mon Dieu, Abraham! Que dois-je faire !?
- Garde ton sang froid, et essaye de défoncer quelque chose qui soit bon marché...

Quelle est la différence entre la rue des Rosiers et le Canal de Suez?
- Dans la rue des rosiers, les juifs sont des deux côtés.

Un juif en haut d'une falaise répète sans arrêt 53, 53, 53, ... comme s'il priait.
Un arabe se pointe et le regarde. Au bout d'un moment, il s'approche et lui demande :
" Hé! Cousin (les arabes appellent les juifs cousins, les juifs appellent les arabes au lance-roquettes mais bon!) Qu'est-ce que tu fais comme ça? "
À ce moment-là, le juif chope l'arabe et le balance du haut de la falaise...
Et, le juif se remet à psalmodier : "54, 54, 54, ..."

Dans une école en Israël:
L'instituteur demande à un élève :
- Qui était Moïse ?
- Un gars pas bien malin.
- Comment ! Tu n'as pas honte de parler ainsi de Moïse, notre grand ancêtre?
- Non, c'est un abruti car après avoir traversé la mer rouge, il a tourné à gauche. S'il avait tourné à droite, c'est nous qui aurions eu tout le pétrole...

Quelles sont les 3 plus grandes fêtes juives?
Réponse: Yom Kippour, Raschachanar et ..le salon du prêt-à-porter

David et Moché discutent dans la rue :
- Ça va ?
- Oui et toi ?
- Eh ben ça va. Et ta femme...
Et là, à ce moment David se rappelle que la femme de Moché est morte alors il se rattrape et dit :
- Ta femme, toujours morte ?

Un type (juif) arrive dans un magasin de pompes. Funèbres. Et le marchand (juif) (parce que c'est du commerce eh oui) lui dit :

A l'aéroport de Tel-Aviv, un douanier israélien arrête un vieux juif qui s'apprête à immigrer, et lui demande d'ouvrir ses deux valises.
Dans la première, le douanier découvre 1 million de dollars en billets de 1$!

"Wow" fait le douanier, "Auriez vous une explication pour posséder tout cet argent en billets de 1$?"

"Je vais vous expliquer: Il y a de nombreuses années alors que j'étais un tout jeune homme, je traversais les États-Unis en long et en large. Je visitais pas mal de grandes villes comme New York, Chicago..., et dans chaque grande ville,
je choisissais des toilettes publiques, et je repérais si un homme seul était en train d'uriner. A ce moment là, je lui disais: 'Donne moi un dollar pour Israël ou je te coupe les couilles avec mon couteau'"

Le douanier, qui ne croit pas à l'histoire du vieil homme, se met à rigoler. Puis il demande:
"Et qu'y a-t-il dans la deuxième valise ?"

"Allons! Vous devriez le savoir..." dit le vieil homme en secouant la tête, "tout le monde n'aime pas donner!"

C'est Abraham qui se plaint à son pote Isaac:
- J'ai des insomnies!
- Ben tu devrais compter les moutons pour dormir.
- Hein?! Compter les moutons ?
- Ben oui. Tu comptes les moutons qui sautent la haie, et puis au bout d'un certain chiffre tu finis par t'endormir.
Une semaine plus tard, Abraham rencontre à nouveau Isaac:
- Tu sais, j'ai compté les moutons comme t'avais dit. Eh ben, ça va pas!
- Heu?! Bah pourquoi?
- Parce qu'arrivé à 5000, j'me suis dit qu'il ne fallait pas laisser passer une aussi belle affaire. Alors j'ai tondu toute leur laine et j'en ai fait des pardessus! Et maintenant je me casse la tête pour savoir où je vais trouver des doublures pas cher!

C'est Moché et David qui sont chez le rabbin. Moché lui demande : "M. le grand rabbin, est-ce que le noir, c'est une couleur ?"

Alors le rabbin réfléchit, et ne trouvant pas la réponse, convoque deux autres rabbins, lisent deux ou trois fois la Bible et en fin de compte, le rabbin répond a Moché : "Eh ben, oui, le noir, c'est considéré comme une couleur parce que c'est par définition l'absence des autres couleurs"

Alors la, le rabbin il convoque tous les rabbins de la ville et ils forment un tribunal, ils lisent la bible 6 fois et tous les commentaires (le Talmud, pour la culture) deux fois, et ils reviennent. Le rabbin lui répond : "Oui, le blanc, c'est une couleur puisque c'est un ajout continu de toutes les couleurs..."

Alors Moché se retourne vers David et lui dit : "Tu vois je t'avais dit que j't'avais vendu une télé couleur..."

Un mendiant sonne à la porte de David
- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- Ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !

Sarah ammène le petit Samuel chez le vieux tailleur Isaac afin de lui acheter un beau costume pour sa Bar-mitzva . Ils entrent dans la modeste échoppe:
- Bonjour Sahra, bonjour Samy ! Vous venez pour un costume ?
Sarah lui fait un topo de la situation et lui précise bien:
- Et surtout Isaac, je veux ton plus beau tissu pour le costume du petit !
Isaac lui promet un costume exeptionnel et il prend les mesures du petit.

Une semaine après, Sarah passe chez le vieil Isaac avec son fils pour prendre livraison du vêtement. Le costume est très joli et va comme un gant au petit Sammy. Après avoir payé (très cher, mais bon, un tissu pareil...), Sarah et Samuel s'en vont prendre le bus. Mais voilà qu'un orage éclate soudain et que, le temps de courir s'abriter, ils sont tous les deux trempés jusqu'aux os. Sarah regarde alors le petit Samy, et là, stupeur: le costume, taillé dans un tissu de pacotille a affreusement rétréci et les bras et jambes du petit Samuel dépassent d'une bonne dizaine de centimètres...

Furieuse, Sarah retourne chez le tailleur en traînant son fils derrière elle, entre furibarde dans la boutique et se retrouve devant le vieil Isaac qui s'exclame en decouvrant Samuel:
- Mon dieu, comme il a grandi !

Abraham dit à Jacob:
- Ch'suis malade, mais j'ai peur d'aller chez le toubib, parce que ça coûte cher, quoi!
- Ben, tu devrais aller chez le docteur Samuel. Il pratique un tarif dégressif! Quand on revient le voir, il ne prend plus que la moitié!!
Abraham se présente donc chez le Dr Samuel, et déclare tout de go:
- Bonjour Docteur! C'est encore moi!!

Deux juifs se rencontrent :
- J'ai du mal à joindre les 2 bouts en ce moment. Tu te rends compte que tous les matins, ma femme me demande 500F?
- 500? La vache! Comment tu fais?
- Ben, je ne lui donne pas.

Les parents du petit Samuel, les Bensimon, sont très inquiets, il semble souffrir de graves troubles mentaux. Ils l'emmènent donc voir un psy.
Le psy demande aux parents d'aller dans la salle d'attente afin qu'il puisse s'entretenir seul à seul avec leur fils. Au bout d'un quart d'heure il sort et dit aux parents : "c'est très grave, votre fils fait un complexe d'Oedipe".
La mère répond : un complexe d'Oedipe? Oh c'est pas grave, du moment qu'il aime sa mère...

Un juif à Jérusalem voit un billet sur la route où il y a plein de voitures qui roulent. Il se précipite pour ramasser le billet, et manque de chance pour lui se fait écraser.
Le médecin arrive et note sur l'avis de décès :
"Mort naturelle"

Un Juif écossais ashkénaze (ashkénaze veut dire allemand en hébreu ancien) se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, à Genève, Suisse (Suisse: Confédération helvétique, Eidgenossenschaft Schweiz, ou Confederazzione helvetica, note pour les pédants).
Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note: 3000 francs suisses (3000 francs suisses: quelque 1,200.000 francs CFA, note pour les économistes du pays Dogon), plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.
- Comment!, s'exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas? Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture!. Je n'ai rien mangé! Votre nourriture n'est même pas cacher.
- Rien à faire!, répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde! Vous nous devez 3900 francs!
Le Juif écossais ashkénaze réfléchit un moment.
- D'accord!, finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs!
- Comment?, demande le gérant.
- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100! Vous savez compter, non?
- Mais... je n'ai pas couché avec votre femme!, balbutie le gérant.
- C'est votre problème! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde! Rien à faire

Ça me rappelle un sketch de Popeck (pour ceux qui ne connaissent pas, il parle avec un accent juif d'Europe de l'Est), ou il est a la Gare du Nord.
Une femme lui demande ou se trouve "la roue de la gare". Il répond que la gare, c'est ici, donc la roue est certainement dehors. Puis il lui demande si elle est étrangère, et elle répond qu'elle est portugaise.
Il lui dit alors " si ji peux mi pirmittre di vous donner un conseil, on dit pas la roue, on dit la rie..."

C'est un noir au marché de Jérusalem qui essaie de vendre sa vache à 100 dollars. La vache, une vielle carne avec la peau sur les os, un pis aussi gros que les seins de Jane Birkin. Enfin bref une épave à 4 sabots. Evidemment, aucun client ne se manifeste. Durant 2 heures un juif observe ce noir puis s'approche...
Le juif: - Tu n'as rien compris à la vente, laisse-moi faire. Si je te la vends, on fait 70% pour moi et 30 pour toi, OK?
Le Noir: - OK.
Le juif commence la vente ...
Le juif: - Voici la toute dernière race de bovin, comme la nouvelle lessive elle est très concentrée. Elle prend moi de place mais donne plus de lait.
Et là, la foule commence à s'avancer, se masser.
Le juif: - Et oui mesdames et messieurs, voici le dernier cri de la génétique africaine.
Et là, ça devient la cohue pour cette curiosité et les enchères commencent à monter: 100$, 200$, 300$..500$
Le juif: - Et plus fort encore, elle a été inséminée artificiellement et en plus elle fera deux veaux chaque année.
Et les enchères montent 550$, 600$, 1100$.
Le juif: - Avec les veaux, plus aucun problème de descendance.
Et là enchères s'enflamment 2000$, 3000$.
Alors à ce moment là, le noir va voir le juif et lui dit : Je ne la vends plus!
Le juif: Et pourquoi, regarde tout l'argent qu'on va se faire...
Le noir: Ouah, mais si elle vaut si cher, je prefère la garder!

Pourquoi les juifs ont-ils des grands nez ?
Parce que l'air est gratuit

-Toi, mon petit, quel est ton voeu le plus cher pour quand tu seras grand?
- Devenir riche!
- Ach! petit égoïste! Et toi?
- Épouser la maîtresse!
- Ach! sales pensées sexuelles! Et toi?
- Mourir pour l'Allemagne et pour vous, mein Führer!
- Très bien, mon petit! Mais dis moi, pourquoi portes-tu ton cartable sur la poitrine?
- C'est pour cacher l'étoile jaune, mein Führer!

C'est en Pologne il y a quelques années, à 4 heures du matin, une file de 300 mètres est déjà présente à l'entrée d'un magasin de chaussures. Vers 8 heures, la file mesure près d'un kilomètre. Alors, la police arrive et s'écrie:
"Il n'y aura pas assez de chaussures pour tout le monde, alors que tous les juifs rentrent chez eux !"
Et la file ne mesure plus que 50 mètres.
Vers midi, elle mesure 500 mètres. La police revient et dit: "Il n'y aura pas assez de chaussures pour tout le monde, alors que tous les étrangers rentrent chez eux !"
et la file mesure de nouveau 100 mètres.
Vers 17 heures, elle mesure alors 400 mètres. La police arrive et dit: "Il n'y aura pas assez de chaussures pour tout le monde, alors que tous ceux qui n'ont pas la carte du parti rentrent chez eux !"
et la file mesure de nouveau 50 mètres.
Vers 21 heures, la police vient pour la dernière fois et annonce: "Il n'y a plus de chaussures alors rentrez tous chez vous !"
Un homme sort de la file et s'écrie:
"Merde, il y en a marre, c'est toujours les juifs qui sont prévenus les premiers!"

Il y a pas si longtemps que cela (on va dire en 1980), un gars va se confesser.

"Pardonnez-moi mon Père, parce que j'ai pêché: Pendant la seconde guerre mondiale, j'ai caché un juif dans mon grenier."

 "Hé, mais ce n'est pas un pêché!" répond le prêtre.

 "Oui, mais je lui ai demandé 500 FF pour chaque semaine qu'il passait là."

 "Ah ça d'accord! Ce n'était pas bien, mais ce n'était pas un gros pêché puisque vous faisiez une bonne action en même temps." répond le curé.

 "Oui, mais je ne lui ai pas encore dit que la guerre est finie!"

Pendant la deuxième guerre mondiale, aux États-Unis, une dame de la haute société avait décidé de soutenir l'effort de guerre en invitant quelques valeureux p'tits G.I. qui allaient bientôt partir au casse-pipe à manger chez elle.
 
 

Elle appelle la base militaire toute proche et demande à parler au Major. Au Major, elle dit:

 "Major, pourriez-vous me trouver trois jeunes militaires qui seraient susceptibles de dîner ce dimanche soir à ma table. Mais de grâce, faites qu'aucun d'eux ne soit juif."

 "C'est bien compris, Madame," répond le Major.
 
 

Et nous voilà le dimanche soir. Sur le seuil de la porte de la dame se tiennent trois jeunes militaires en tenue impeccable, tous les trois sont NOIRS: "Bonsoir m'dame. Nous sommes ici sur votre invitation"

 La dame est abasourdie. Elle en bafouille: "Mais, mais.... le Major a du faire une erreur!"

 "Oh, non M'dame, le Major Cohen ne fait jamais d'erreur" répondent en choeur les G.I.

C'est Moché et Sarah qui passent en voiture rue St Denis, et Sarah regarde les femmes dévêtues attendant patiemment le prochain client.

Le soir arrive, Sarah s'est mis des sous-vêtements affriolants.
Elle va se coucher.. Puis Moché, commence son affaire...

- C'est maintenant que je geint...
- Non pas encore Sarah...
....
- C'est maintenant ?
- Non pas encore...
...
- C'est bon, tu peux geindre maintenant...
"- Ahhh, j'ai pas payé le loyer et il y a plein de factures au courrier et mon fils qui veut se marier aie aie aie..."

Pendant les années 30 en Allemagne, un juif se balade dans la rue.
Tout à coup, une voiture s'arrête à son niveau dans un crissement de pneus: C'est Adolf Hitler lui-même. Il descend de la voiture et dit en pointant un pistolet vers le juif:

Alors le juif qui ne veut pas se faire tuer s'exécute et commence à manger la déjection canine.

Hitler est tellement content de voir ce spectacle qu'il se met à rire, mais RIRE... Tant et si bien qu'il en lâche son arme.

Alors le juif qui a vu l'arme tomber se précipite et la ramasse. Il la pointe sur Hitler... et lui demande de finir le repas qu'il avait commencé plus tôt.
Pendant qu'Hitler fait ripaille, le juif en profite pour grimper dans la voiture d'Hitler et il s'enfuit sans demander son reste.

Après avoir abandonné la voiture, le juif rentre chez lui et dit à sa femme:
- Chérie! Tu ne devineras jamais avec qui j'ai dîné aujourd'hui...

En Israël, Moché va voir le grand rabbin, et lui demande...
- Hé ! Grand rabbin ! Je cherche du travail depuis six mois maintenant... Tu peux me trouver ça toi...non ?
Le Rabbin répond :
- Bonjour Moché, j'ai ce travail pour toi : Tu fais le guet devant l'entrée de notre grande cité, et dès que Jésus revient, tu viens l'annoncer à tout le monde !
- Mmmmmmmhhhh.....C'est bien payé au moins ???
- NON ! Mais tu as la sécurité de l'emploi !!!

Salomon marche dans Jérusalem et se cogne le pied contre un objet. Il le ramasse et c'est une vieille lampe. Il la frotte avec sa manche et un génie jaillit !
- Fais un voeux et je l'exauce immédiatement
- Oh tu sais, j'ai 80 ans, je n'ai plus beaucoup de désirs
- Arrête, je dois exaucer un voeux ou je repasse 10.000 ans dans cette putain de lampe, allez, trouve quelque chose
- Bon, vois tu mon pays, Israël, est en guerre depuis des années, ne pourrait on pas faire la paix avec nos voisins?
- Passe moi la carte du Moyen Orient
- ......silence......
- Dis donc, c'est coton ton histoire, dans quelle merde vous vous êtes foutus ! le Liban, la Syrie, l'Égypte, les palestiniens, et j'en passe... Mes pouvoirs sont immenses, mais là, tu me demandes quelque chose de trop difficile, tu n'a pas autre chose comme voeu ?
- Bon, ah oui, ma femme Sarah, en 60 ans de mariage, ne m'a jamais fait de pipe, tu ne pourrais pas m'arranger ça avant que je meure ? Tout content, le génie rentre dans la maison de Salomon. Un quart d'heure après, il ressort :
-....soupir.....
- Repasse moi la carte du Moyen Orient.

Cette blague existe aussi dans la version suivante:

Un enfant, dont les parents sont de religion différente, va voir son père. "Dis papa, moi, je suis de quelle religion?"
Le père tout contant :
- Écoute fiston, je suis musulman, et dans la famille, je représente l'autorité suprême, donc toi aussi tu es musulman.
Le fiston pas franchement satisfait de la réponse du père va voir sa mère :
- Ah mon petit, je t'ai créé avec ton père, mais c'est moi qui t'ai porté, et comme je suis juive, tu seras donc aussi Juif.
Le petit pas franchement satisfait non plus par la réponse de se mère, retourne vers le père.
- Papa, toi, tu dis que je suis musulman et maman dit que je suis juif, mais ça ne m'avance pas pour mon problème.
- Quel problème fiston ?
- Il y a un vélo en bas et je ne sais pas si je dois le voler ou le négocier...

C'est deux mouches qui ont passe tout l'été a s'amuser ensemble, et la bise venant, elles décident de se séparer et d'aller passer l'hiver quelque part au chaud, et de se retrouver au printemps.

La mouche n'étant pas migratrice, c'est connu, la première se met en quête d'une étable chauffée dans les environs et passe l'hiver dans le coin d'une poutre.

Le printemps arrivant, elle sort de son trou et volette gaiement jusqu'au point de rendez-vous et elle attend sa compagne.
Le printemps passe, toujours personne.
"Bah, elle est un peu frileuse et attend l'été", se dit-elle.
L'été passe, toujours personne.
"Bah, elle a un peu de retard, elle a du folâtrer dans les environs", se dit-elle.
L'automne passe, il commence a faire froid.
Alors la première mouche se dit que l'autre est morte ou a été mangée, et elle se prépare a retourner dans sa cachette pour l'hiver.

C'est alors qu'elle voit arriver l'autre mouche, les ailes froissées, volant difficilement, haletant, qui tant bien que mal finit par se poser à côté d'elle et s'écroule.
"Eh, ça va pas ? Qu'est-ce qui t'arrive ?"
"Ah, ah, (respiration suffoquante), c'est horrible, voilà, j'ai passé l'hiver dans le porte-monnaie d'un juif, et il vient juste de le rouvrir !"
(Les esprits chagrins peuvent remplacer juif par Auvergnat ou écossais ou par toute personne avare de leur connaissance)

Ce sont deux juifs qui sont au bord de la mer ; sur la plage, ils sont étendus, à se faire dorer, ils dorment presque. À un moment cette conversation :
- Samuel ?
- Oui Moché ?
- La mer monte.
- Achète !

Une touriste, en promenade dans une ville étrangère, remarque que sa montre ne marche plus. Elle commence à chercher une boutique d'horlogerie pour la faire réparer. Or, dans le quartier où elle se trouve, toutes les enseignes sont écrites en hébreu.

Elle trouve enfin un magasin dont la vitrine est remplie de toutes sortes d'horloges. Elle entre et dépose sa montre sur le comptoir, devant le propriétaire de la boutique.
 

- Pouvez-vous me réparer cette montre ?
- Non, madame, ça m'est tout à fait impossible.
- Mais pourquoi ? Il s'agit d'un modèle très ordinaire !
- Hélas, je ne peux pas vous aider. Je ne suis pas horloger. Je suis rabbin, et j'effectue des circoncisions.
- Mais alors, pourquoi ces horloges dans votre vitrine ?
- Chère madame, qu'aurais-je dû y mettre, à votre avis ?

Un juif se promène au bord d'une falaise et tombe.
Il réussi à s'accrocher à une branche mais ne peut remonter.
Du coup le tye crie: À L'AIDE! IL Y A QUELQU'UN?
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait :A ce moment, il entend une voix qui lui dit :
- Tu m'entends ? C'est Yahvé qui te parle ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !!!
Alors le type crie :
IL Y A PAS QUELQU'UN D'AUTRE ???

C'est un aveugle qui fait la manche au coin d'une rue.
Il tend sa gamelle dès qu'il entend un bruit de pas qui s'approchent, en faisant tinter les quelques pièces qu'il y a au fond.
À ce moment, il sent une main qui lui caresse l'entrejambe.
"Nom de Dieu !!" se dit l'aveugle.
Il tourne en cherchant des mains qui est l'auteur de cette paluchade.
"La salope" pense-t-il, il pose sa gamelle et cherche comme quand on joue à cache-cache, les bras tendus dans le vide.
"Si je l'attrape, ce que je vais lui mettre" et il fouille l'air rouge écarlate.
Au même moment, de l'autre côté de la rue, deux juifs discutent.
"Tu vois Jacob, qu'on peut faire la charité sans débourser un centime !".........

C'est un juif qui se rend, pressé, à la synagogue le vendredi soir. Il est tellement pressé, que quand il entre dans la synagogue, il se rend compte qu'il a un billet de 200 F sur lui qu'il n'a pas eu le temps d'aller déposer à la maison.
Comme shabbat va commencer et qu'il ne pourra plus manipuler d'argent, il ouvre un livre de prière et dépose son billet à la page où est il dit (entre autre) "Tu ne voleras point."

Shabbat se passe, et il retourne chercher son billet glissé la veille dans le livre. Or, plus de billet. En examinant le livre de plus près, il s'aperçoit qu'un billet de 100 F dépasse légèrement d'une page.
Il ouvre la page et la première chose qu'il lit c'est : "Tu partageras ton bien avec ton prochain."

Un prêtre et un rabbin sont amis. Lors d'une discussion, le rabbin pose quelques questions au curé sur 'la confession'.
Alors, le curé, pensant qu'une démonstration vaut mieux qu'un long discours lui dit:
- Tu n'as qu'à m'accompagner dans le confessionnal et comme ça , tu sauras exactement comment ça se passe.

Alors, vient la première personne à se confesser. C'est une femme [forcément :-)]
- Pardonnez-moi mon Père parce que j'ai pêché
Le prêtre demande:
- Qu'avez-vous fait ma fille?
- J'ai trompé mon mari, mon Père...
- Combien de fois avez-vous trompé votre mari, ma fille?
- Trois fois, mon Père
Alors le curé lui dit:
- Dites 5 "Je vous salue Marie" et mettez 50 francs dans le tronc des pauvres

Une autre femme rentre bientôt dans le confessionnal:
- Pardonnez-moi mon Père parce que j'ai pêché
Le prêtre demande:
- Qu'avez-vous fait ma fille?
- J'ai trompé mon mari, mon Père...
- Combien de fois avez-vous trompé votre mari, ma fille?
- Trois fois, mon Père
Alors le curé lui dit:
- Dites 5 "Je vous salue Marie" et mettez 50 francs dans le tronc des pauvres

Ensuite, après que la deuxième femme soit sortie, le curé dit à son copain le rabbin:
- Ça te dirait de faire la prochaine confession?
Le rabbin hésite un peu, mais le curé le rassure en lui disant qu'il y arrivera très bien. Alors le rabbin prend les commandes...

Une troisième femme arrive alors et dit:
- Pardonnez-moi mon Père parce que j'ai pêché
Le rabbin (ça a changé cette fois-ci, il faut suivre) demande:
- Qu'avez-vous fait ma fille?
- J'ai trompé mon mari, mon Père...
- Et combien de fois avez-vous trompé votre mari ma fille?
- Deux fois, mon Père

Alors le rabbin lui répond:
- Dans ce cas, vous pouvez aller le tromper une fois de plus: Aujourd'hui c'est trois pour 50 francs

C'est un vieux juif sur son lit de mort à l'hôpital. Son fils vient lui rendre une dernière visite:
- Oh Papa, tu vas t'en aller trop vite. Dis-moi, quelle est la chose que tu veux que je fasse pour toi avant de nous quitter?

Le vieux lui répond:
- Ah, j'aimerai manger un de ces strudels que ta mètre sait si bien préparer

Alors le fils court à la maison et trouve un strudel fraîchement sorti du four. Il s'apprête à l'emmener à l'hôpital quand sa mère arrive dans la cuisine. Alors il lui dit:
- C'est la dernière volonté de papa, il veut manger du strudel pour la dernière fois.
Et la mère lui répond:
- Ah non mon fils! Ce strudel, c'est pour après les funérailles

Il y a un pervers juif qui fait la sortie des écoles en ce moment...
... Il demande aux enfants:
- Bonjour. Tu veux acheter un bonbon?

David et Moché ne se sont pas vus depuis des années.
Ils se retrouvent à la terrasse d'un café et discutent de ce qui leur est arrivé depuis leur dernière rencontre.
Finalement, Moché invite David à venir dîner chez lui un de ces soirs:
- J'ai une femme et trois enfants, et ils seront très contents de te voir!

Un arabe, un catholique et un juif se discutent:
L'arabe commence:
- Mon dieu est le plus fort.L'autre jour j'étais dans un avion qui passait un zone de turbulences.J'avais très peur. Alors j'ai prié mon dieu. J'ai dit "Ô Allah! fais s'il te plait que le calme revienne dans le ciel." ... Et tout est devenu tranquille.
Le catholique répond:
- Non, mon dieu est le plus fort.L'autre jour j'étais allé à la pêche et j'ai été pris dans une tempête.J'avais très peur . Alors j'ai prié mon dieu. J'ai dit "Ô Jésus! fais que le calme revienne sur la mer". ... Et tout est devenu tranquille.
Le juif rigole et dit alors:
- Ha , vous vous trompez tous les deux. Mon dieu est le plus fort: L'autre jour, on était samedi . J'étais à la synagogue, et là, j'ai trouvé un portefeuille bourré d'argent et de cartes de crédit. Mais je ne pouvais le toucher! J'avais très peur. Alors j'ai prié mon Dieu. J'ai dit "Ô YAHVÉ, FAIS S'IL TE PLAIT QUE L'ON SOIT VENDREDI! "... Et on est devenu vendredi!

Ce sont deux associés, patrons d'un magasin de prêt-à-porter du Sentier, Abraham et David, qui sont à deux doigts de déposer le bilan.

La seule chose qui pourrait les tirer de là serait d'obtenir un prêt de la banque. Alors ils passent remplir un dossier de demande de prêt et leur ami, le 'conseiller financier' leur dit:
- Si vous n'obtenez pas de courrier avant la fin de la semaine, ça voudra dire que le prêt vous est accordé.

Les dernières nuits jusqu'à Samedi, Abraham et David n'arrivent plus à dormir. Ils n'ont plus d'appétit. Toute la matinée, ils guettent l'arrivée du facteur. Le samedi matin enfin, le facteur arrive enfin. Il porte une enveloppe à la main.
Abraham, le plus solide moralement s'avance vers le facteur, prend l'enveloppe, pressentant le pire, il l'ouvre avec les larmes aux yeux, puis il lit la lettre...

Et un immense sourire illumine alors son visage alors qu'il dit à David:
- Bonne nouvelle. C'est juste ton frère qui est mort.

Dans une école de Jérusalem, l'instituteur fait l'appel le premier jour de la rentrée:
- Ben Soussan!
- Présent, m'sieur.
- Levy!
- Présent, m'sieur
- Salomon!
- Présent, m'sieur
- Dupont!
- Présent, m'sieur
L'instituteur hoche la tête et murmure pour lui-même:
- Décidément... Ces Dupont, il y en a partout!!!

et dans le même genre on a:

Dans une école de Sarcelles, l'instituteur fait l'appel:
- Ben Soussan!
- Présent.
- Ali!
- Présent.
- Salomon!
- Présent.
- Ben Oïït!
- Non! moi c'est Benoît monsieur!

Un sondeur aux États-Unis: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?"
Et la réponse est... " 'Pénurie?' Qu'est-ce que ça veut dire 'Pénurie?'"

Un sondeur en Pologne: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?"
Et la réponse est... " 'Viande?' Qu'est-ce que ça veut dire 'Viande?'"

Un sondeur en Russie: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?"
Et la réponse est... " 'Opinion?' Qu'est-ce que ça veut dire 'Opinion?'"

Un sondeur en Israël: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?"
Et la réponse est... " 'Excusez-moi?' Qu'est-ce que ça veut dire 'Excusez-moi?'"

Un juif et un catholique discutent. Le juif demande:
- Tu peux me dire pour quelle raison, vous, les catholiques, vous faites le signe de la croix?

Le catho répond:
- C'est en souvenir de la crucifixion de Jésus!

Le juif reprend:
- Ah... Heureusement qu'il est pas mort empalé

Mais le catho lui répond:

C'est deux jeunes copains, un italien (papa est mafioso catholique) et un juif (nationalité au choix).

Nos deux petits copains ont leur anniversaire le même jour. Ce jour là, le papa du petit italien offre à son fils un beau petit pistolet. Le papa du petit juif lui offre pour sa Bar Mitzvah une superbe Rolex.

Le lendemain à l'école, ils se montrent ce qu'ils ont obtenu la veille comme cadeau, et comme chacun d'entre eux trouve le cadeau de l'autre plus chouette, ils échangent.

Lorsque le papa italien rentre chez lui le soir, il voit la montre sur le poignet de son fils et demande:
- Où as-tu pris cette montre?

Le petit italien explique l'échange qui a été fait à son père. Le mafioso lui fout une torgnole et lui crie:
- Espèce de petit con! T'es vraiment débile ou tu le fais exprès?!
Un jour peut-être, tu vas te marier. Puis, un autre jour, peut-être, tu rentreras chez toi et tu trouveras ta femme dans le lit avec un autre homme. Qu'est-ce que tu feras alors? Tu regarderas ta montre et tu diras "Vous en avez encore pour longtemps?"

Un professeur de zoologie à pour assistant un Allemand ,un Français et un israélien.
Il demande à chacun de faire un rapport sur un troupeau d'éléphant.

L'allemand rend son rapport au bout d'une semaine, il fait 150 pages et s'intitule :"L'ORGANISATION CHEZ LES ÉLÉPHANTS

Le français se contente d'un rapport de 30 pages photos comprise intitulé" LE SEXE CHEZ LES ÉLÉPHANTS"

L'israélien revient au bout de trois mois et rend un rapport de 5000 pages dont le titre est:"
"LES ÉLÉPHANTS ET LE PROBLÈME PALESTINIEN"

On est à Vaison-la-Romaine.
Trois commerçants en confection font visiter à leur confrère parisien leur centre commercial, juste reconstruit depuis la grande inondation.

Le premier "Je devais refaire mon agencement quand l'inondation est arrivée.
Grâce à Dieu, l'assurance a payé les dégâts et j'ai rénové avec l'indemnité".

Le second "J'allais commencer mes soldes quand l'inondation est arrivée.
Grâce à Dieu, l'assurance a tout couvert et j'ai bien démarré la nouvelle saison".

Le troisième "J'étais en train de déballer la nouvelle collection quand l'inondation est arrivée.
Grâce à Dieu, avec l'assurance, c'est comme si j'avais tout vendu le premier jour".

Le confrère parisien "L'inondation, vous l'aviez commandée à qui ?".

(volée au rabbin Telushkin, qu'il faut lire).

Un jour de 1941, vers la fin de l'année Hitler va voir un voyant juif pour connaître l'issue de la guerre.
Le voyant lui demande une pièce de 5 Reich mark et s'apprête à la jeter en l'air.
Hitler lui demande "Et c'est comme ça que tu vas me prédire l'avenir"

Oui répond le voyant si c'est face l'Angleterre gagne si c'est pile c'est la Russie

Quoi dit Hitler c'est tout ce qui est possible dans l'avenir

Non dit le voyant il y a encore deux possibilités

La pièce tome sur la tranche et c'est la France qui gagne

Enfin elle peut rester en l'air et là c'est la Tchécoslovaquie!

Un vieux juif arrive à la banque et demande 10.000 francs en billets de 100 F
Le guichetier les lui donne et le vieux juif entreprend de les compter
100 F
200 F
300 F
400 F
...
10000 F
Une queue de 15 personne s'est déjà formée et le vieux juif recommence son comptage.
Le guichetier lui dit alors " Ce n'est pas juste ?"
Le vieux juif "si si, mais vraiment juste!"

C'est la nuit des noces. Au milieu de la nuit la jeune mariée se réveille, soupire, s'étire, secoue son mari. Celui-ci se réveille et demande:

Ce sont deux juifs new yorkais qui mangent dans un restaurant casher, au beau milieu du quartier juif.
Naturellement, tout les clients du restaurant parlent yiddish entre eux.
Lorsque le serveur, qui est visiblement chinois, vient prendre les commandes en yiddish sans le moindre accent oriental, nos deux juifs sont stupéfaits.

Aussi, dès qu'ils ont terminé leur repas, ils s'enquièrent auprès du patron du restaurant:
- Mais où votre chinois a-t-il appris à parler le yiddish si parfaitement?

Et le patron leur répond sur le ton de la confidence:
- Shhhht... Il pense qu'on lui apprend à parler anglais.

Rockfeller, à l'age de 18 ans, fauché comme les blés, se ballade dans la rue ... Il trouve une pomme sale par terre .. Il la nettoie et la vend à un passant pour 50 cents ... Avec ses 50 cents, il achète deux pommes à 25 cents, pommes qu'il nettoie et revend 1$ à un passant .. Avec son dollar en poche, il achète 4 pommes, qu'il nettoie et qu'il revend ... 2$ evidemment ....

À 19 ans, il hérite de sa grand mère ....

C'est une maman juive qui ne sait plus communiquer avec son fils: Leurs rapports sont vraiment très tendus, à tel point que d'un commun accord, ils décident d'aller consulter le fils Lowenstein, celui qui a fait psychiatre.

Après quelques séances de psychanalyse avec les deux protagonistes, le psychiatre dit à la mère juive:
- Je vois ce qui se passe entre vous: Votre fils a un complexe d'Oedipe.
Et la mère répond:
- Un complexe?! C'est pas grave ça. L'important, c'est qu'il aime sa mère.

Jacob rencontre Lévi dans la rue.
- Alors, Lévi, il parait que tu viens de te marier?
- Oui, monsieur Jacob. D'ailleurs vous voyez, j'ai fait mes valises pour partir en voyage de noces.
- Bien! Et où vas-tu?
- À Jérusalem, monsieur Jacob.
- Très bien! mais où est ta femme?
- Au magasin, monsieur Jacob. Comme ça, on peut rester ouverts pendant mon absence.

Le premier président des États-Unis de confession juive vient d'être élu.
Il appelle sa mère au téléphone:
- Maman, maman, j'ai gagné les élections, ça y est je suis président des USA. il faut que tu viennes à la cérémonie d'investiture!

Le grand jour arrive enfin, et la maman du président est assise quelque part entre la Cour Suprême de Justice et les futurs membres du cabinet.
C'est alors que la maman se tourne vers son voisin immédiat et lui dit:
- Vous voyez ce garçon là-bas, en train de jurer sur la Bible... Et bien son grand frère est un psychanalyste.

C'est un jeune garçon juif aux États-Unis. Il sort avec une fille et il a décidé d'en parler à son père.
Malheureusement, lorsque son père lui demande quel est le nom de sa fiancée et qu'il révèle qu'elle s'appelle "Smith", le papa lui demande d'abandonner sa relation avec elle.

Alors, contraint et forcé, le jeune garçon rompt les relations. Mais un peu plus tard, tombé une fois de plus amoureux, il vient rendre compte à son père qu'il aime une autre jeune fille. Malheureusement, elle s'appelle "Johnson". Alors le papa lui dit:
- Mon fils, tu vas te trouver une belle jeune fille juive, avec un beau nom bien juif. C'est pas les beautés juives qui manquent à New York pourtant!

Et le jeune garçon juif obéissant s'en va.
Quelques temps plus tard, il se présente à son père pour lui parler de son nouvel amour:
- Cette fois-ci papa, tu vas être content, j'ai une nouvelle petite amie!

Un petit juif, Maurice, a été inscrit par ses parents dans une école catholique.
Un jour, le professeur s'adresse aux enfants :

Patrick :
- Le personnage le plus important c'est De Gaulle parce qu'il a résisté aux Allemands.

Manon :
- C'est Jeanne d'Arc parce qu'elle a sauvé la France.

Maurice :
- Je pense que le personnage le plus important c'est Jésus Christ parce qu'il a changé la face du monde.

À la récréation, Maurice confie aux perdants :

C'est un juif super riche, super connu, super cynique et sans descendant qui est sur son lit de mort.

Au dernier moment, au lieu d'appeler le rabbi à son chevet, il fait convoquer l'évêque!

L'évêque est intrigué et en raison de la personnalité du mourant, il fait le déplacement. Lorsqu'il entre dans la chambre, le juif lui fait signe d'approcher... et quand il est vraiment tout près, il lui murmure:

L'évêque est blême: Il ne comprend pas pourquoi le juif l'a fait venir à son chevet, surtout pour lui raconter qu'il passera à côté de l'héritage. Il demande:
- Excusez-moi, mais... pourquoi m'avez-vous fait appeler?

Avant de partir en voyage pour affaires, un business de confession juive se rend en Rolls-Royce jusqu'à une banque new yorkaise et demande un prêt court terme immédiat de 5000 $.

Le guichetier lui demande des garanties pour lui accorder le prêt. Alors l'homme d'affaire lui donne les clefs de Rolls en gage.

Deux semaines plus tard, le gars rentre d'Europe, demande au guichetier à rembourser son prêt et à récupérer sa Rolls. Le guichetier lui répond:

Salomon et Rachel fêtent leur 25 années de mariage.

Comment s'est formé le grand canyon?

Et qui a inventé les fils de cuivre dont on se sert pour conduire l'électricité?

Dans un train, en Allemagne, en 1936, un juif voyage en empruntant le train.

Chanukah est dans deux jours, et Monsieur Feldman qui est plutôt fauché rentre chez lui de mauvaise grâce. Il rumine:

Alors le pauvre Monsieur Feldman se dit

De retour chez lui, il annonce à toute la famille:

Alors M. Feldman prend 500 francs de la liasse et les tend à sa femme.

Le fils dit alors:

- 250 francs

Alors M. Feldman prend 250 francs de la liasse et les tend à son fils.

La fille dit alors:

Alors M. Feldman prend les 250 francs restant, les donne à sa fille et fait la grimace en disant:

Variante de la blague ci-dessus

Le premier rabbin est vraiment outré de voir qu'une religion puisse être tombée aussi bas. Il fronce les sourcils et dit au second rabbin qu'il va se rendre compte par lui-même en entrant dans l'église. Il demande au second rabbin d'attendre son retour dehors.

20 minutes plus tard, le premier rabbin sort de l'église. Le second lui demande:

Et le premier rabbin lui répond en le regardant de travers:

C'est l'histoire d'un vieux père juif. Il est arrivé en France lors des persécutions nazies des années 30, fauché comme les blés. Un jour, il a trouvé par terre un vieux clou rouillé, il l'a poli, briqué comme neuf, l'a vendu, et .... un an plus tard, dans la rue où il a trouvé le clou, on voit une petite boutique :

Quelque années passent, la quincaillerie occupe désormais le pâté de maisons. Quelques années encore, c'est carrément une fabrique de clous, vis, etc...

Aujourd'hui, la maison BLOOMFELD est une multinationale prospère. Mais le père Bloomfeld avance en âge, et le problème de sa succession devient pressant. Il convoque donc son fils dans son bureau. Ce dernier occupe une fonction honorifique dans la boîte. On peut même dire que c'est un gros branleur, jeté à longueur de journée, qu'a déjà niqué cinq ou six Ferrari, ...

Donc, le père Bloomfeld s'adresse à son fils en ces termes :

Papa Bloomfeld s'en va donc aux USA pour quelques semaines. A son retour, en entrant dans l'aérogare, il tombe cul par terre : il est devant une affiche gigantesque où l'on voit un Christ crucifié, avec la légende :

Furibard, il fonce dans le bureau de son fils et l'incendie :

Une année se passe, et Papa Bloomfeld doit de nouveau partir aux USA. Il convoque son fils :

Papa Bloomfeld s'envole donc pour les USA. Lorsqu'il rentre quelques semaines plus tard, en entrant dans l'aérogare, il se trouve devant une affiche où l'on voit un Christ gisant au pied d'une croix, avec la légende :

Quels sont les meilleurs amis des juifs ?

C'est un touriste américain qui visite l'Irlande du Nord.

Alors qu'il se balade dans Belfast, quelqu'un s'approche de lui par derrière et lui colle le canon d'un pistolet dans le dos.

L'américain réfléchit et se dit: "Si jamais je lui dis que je suis catholique et qu'il est protestant, il me tue.... et si jamais je lui dis être protestant alors qu'il est catholique, il me tue aussi... Mais je sais comment je peux m'en sortir"

Alors l'agresseur fait:

Tu sais pourquoi les juifs répondent toujours à une question par une autre question ?

C'est Dieu qui va voir Mahomet

Alors Dieu va voir Jésus et lui propose une loi à lui aussi

Moïse croise Dieu et lui dit

Moïse :

À New York Moïse Cohen va voir le rabbin du quartier:

Définition d'un génie:

C'est Monsieur David Goldenberg qui doit subir une opération très très délicate et coûteuse et pas remboursée par la Sécu. Madame Goldenberg, qui a des relations à la télévision, se met en rapport avec le producteur d'une émission médicale.

Finalement, le producteur dit à Madame Goldenberg:

Madame Goldenberg demande:

Et madame Goldenberg obtient l'accord pour aller faire des emplettes dans le Sentier.

Le grand soir de l'opération arrive. Madame Goldenberg qui est passé chez le coiffeur est sur son 31. La télé l'interviewe avant que l'opération ne commence, puis elle suit la progression de l'intervention sur l'écran.

Malheureusement, au cours de l'opération, Monsieur Goldenberg rend l'âme...

L'équipe télé vient prendre les réactions de Madame Goldenberg qui répond:

3 mères juives discutent de leur fils respectifs...

Au coin d'une rue, un aveugle fait la manche.

Un peu plus loin deux juifs discutent en regardant la scène.

C'est une rue commerçante bien calme jusqu'au jour où un second boucher s'installe à proximité du premier. Qui plus est, il appose une affiche indiquant :

Qu'est-ce qu'on obtient en croisant un gitan et un juif?

Samuel et Rachel viennent de fêter leur Noces d'or (50 ans de mariage).

- Pourquoi veux-tu savoir ça maintenant Samuel? À quoi bon?

- Si Rachel. Dis-moi, je veux savoir!

- Bon. Puisque tu insistes... Je t'ai trompé trois fois.

- 3 fois? En 50 ans, ce n'est pas énorme. Raconte-moi quand cela était?

- Et bien la première fois, c'était quand tu avais 35 ans et que tu voulais monter ton commerce d'import-export. Tu te souviens? La banque ne voulait pas t'accorder de prêt... Tu te rappelles qu'un jour, alors que tout semblait sans espoir, le directeur de la banque lui-même s'est déplacé chez nous et qu'il a signé les papiers sans poser aucune question?

- Oh Rachel, tu as fait ça pour moi? Tu es une femme formidable. Dis-moi quelle était la deuxième fois?

- Tu te souviens quand tu as eu cette troisième crise cardiaque, et que la seule chose envisageable pour toi était de tenter ce quintuple pontage coronarien, mais que personne ne voulait réaliser l'opération?...

- Oh chérie. Tu m'as sauvé la vie. Quelle chance j'ai eu de t'épouser!

- Tu te souviens quand tu voulais être Président du Lion's Club et qu'il te manquait 35 voix pour passer...

Un libanais de Damas discute avec un israélien de Jérusalem.

Une mère juive appelle son grand fils :

Qu'est-ce qu'un ashkénaze ?

Comment dit-on "vache folle" en Hébreu ?

Savez-vous pourquoi le grand rabbin de France est séfarade?

Un juif sur son lit de mort. Le docteur et sa femme sont à ses côtés. Le docteur : "Madame, c'est la fin. Sa température est à 40...

Moise rentre chez lui et trouve sa femme Sarah avec son meilleur ami Salomon dans une position ne laissant (malheureusement) aucune équivoque... Il s'adresse à sa femme :

Quelle est la différence entre un goy, un ashkénaze et un séfarade ?

Sur une plage de Tel Aviv:

Israël est prêt à rendre tous les territoires occupés SAUF...

Quel est le seul endroit de France où les juifs jettent l'argent par la fenêtre ?

Un père parle à son fils, très érudit en religion, mais toujours célibataire :

Il rencontre la jeune fille, se rappelle les conseils de son père, et décide de lui parler de sa famille :

À Deauville, un type rentre dans un bar et commande :

- Garçon, un gin !

Soudain 20 séfarades se retournes et lui demandent :

- Quelle taille ?

Version juive d'un proverbe connu: Il faut pas vendre la peau de l'ours. Il faut la louer...

Le docteur ausculte Moise. "Dites". Moise répond :

Deux grands mères juives se croisent dans un parc public et vont s'asseoir sur un banc.

Pour la première fois de sa vie, Marcel l'agriculteur peut partir en vacances. Il s'en fut voir Salomon, son meilleur ami, et lui tient à peu près ce langage :

Mais le Salomon, en cette période de sa vie, il crève de faim. Au bout d'une semaine, il ouvre le coffret et là, oh surprise ! c'est un Christ en or massif de bonne taille. Salomon se dit que c'est vraiment trop con de mourir de faim à coté d'un Christ en or massif. Il sort son canif, découpe un petit copeau, va le vendre au bijoutier et s'achète à manger pour la semaine.

Au bout d'une semaine, il a toujours aussi faim. N'y tenant plus, il découpe un autre copeau à un autre endroit, va le vendre, et s'achète à manger.

Et le Marcel rentre de vacances. Il file chez le Salomon lui demander son coffret.

Une visuelle

Un écossais et un juif vont manger dans un restaurant très chic.

Le lendemain matin, la une du journal local titrait:

Sarah et Moise viennent de se marier. A table :

Sarah, pour satisfaire son mari, lui prépare des pastellas pour le dîner du lendemain. À table :

Sarah pousse l'abnégation jusqu'à téléphoner à sa belle-mère pour avoir la recette, et lui prépare le lendemain, avec la salade de poivrons (à l'huile d'argan pour les spécialistes). À table :

Le lendemain, Sarah reçoit sa mère dans l'après-midi, pour le thé et les biscuits. Sa mère :

Le soir, le mari entre, appelle sa femme :

Quelle est la différence entre une mère goy (non juive) et une mère juive dans la façon de faire manger son enfant ?

Enrico Macias visite le Japon et est très surpris d'y découvrir une synagogue. Il entre. Un homme en tenue de rabbin et aux yeux bridés et à la peau jaune s'avance vers lui et lui demande :

Histoire du Sentier (quartier de Paris où abondent les magasins de confection).

Isaac, représentant de commerce, profite de son passage à Paris pour acheter une belle pièce de tissus. Il se rend dans le Sentier, voit une boutique au nom de "Levy, confection homme".

"Bonjour Monsieur. J'ai trouvé ce tissu. Pourriez-vous me faire un costume avec ?

Ils discutent des tarifs et Isaac ressort, en disant qu'il va réfléchir.

"Bonjour Monsieur. J'ai trouvé ce tissus. Pourriez-vous me faire un costume avec ?

Ils s'entendent sur les tarifs, le tailleur prend les mesures, et une semaine après, ils se retrouvent pour les essayages. Le costume tombe pile-poil. Isaac paye, va pour sortir, et voit entrer dans la boutique un petit garçon, marchant à peine, avec un gilet dans le même tissus que son costume. Le tailleur est un peu gêné, et explique :

"Il me restait une chute, alors...

Qu'est-ce que c'est les préliminaires pour un juif?

Dans un tout petit village très croyant, la caserne des pompiers vient de prendre possession d'un nouveau camion.

À la fin de la fête, le pasteur arrive et lit simplement quelques versets de la Bible.

Un juif dit à ses enfants un peu trop turbulents:

Qu'est-ce que dit un vieux pervers juif aux petites filles?